Goodtherapy-Blogi

4 avainta avun jälkeen tarvitsemasi tuen löytämiseen

Nainen istuu puulevyillä veden äärelläIhmisenä olemme johdotettu muodostamaan yhteys ja kuulumaan. Kun vieraantumme yhteisöistämme, perheistämme tai yhteiskunnastamme tai hylkäämme ne, voimme tuntea itsemme kaatuneiksi ja kadonneiksi.

Tämä syvällinen eristyneisyyden tunne ja oleminen yhteyspiirin ulkopuolella on yleinen näkökohta eronnut . Riippumatta siitä, kuinka paljon tukea sinulla on tai mitä etsit, vieraantumisesta on vaikea paeta.

Yksi tärkeimmistä syistä, miksi ihmiset menevät naimisiin ja perustavat perheen, on luoda elämä, joka ilmentää yhteyttä ja yhteenkuuluvuuden tunnetta. Tämä voi olla erityisen totta, kun omat ydinperheemme hajotetaan tai irrotetaan.

Sinut on suunniteltu etsimään yhteyden tunnetta selviytymisesi vuoksi. Esivanhempamme eivät voineet selviytyä ilman yhteisöä - luolakaverinsa, ihmisten kylät.

Kun avioliitto päättyy ja avioero hajottaa sosiaalista järjestelmääsi, kamppailet ymmärrettävästi ja kamppailet kuulumisesta. Ystävät voivat kadota, lapset voidaan juurruttaa juuriltaan tai valita puolet, perhe voi hylätä tai ymmärtää väärin, ja kaikki muut voivat tuntua (tai jopa olla) välinpitämättömiä.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Tuen löytäminen on välttämätöntä, kun löydät uudelleen kuuluvuutesi ja yhteytesi. Se on ensimmäinen askel, jonka sinun pitäisi ottaa.

Tarvitset kylän ihmisiä, jotka toivottavat sinut tervetulleeksi ja käsittelevät sinua siirtyminen .

Sinun täytyy tulla osaksi heimoa, ei väestöryhmää.

Tuen löytäminen on välttämätöntä, kun löydät uudelleen kuuluvuutesi ja yhteytesi. Se on ensimmäinen askel, jonka sinun pitäisi ottaa.

Metaforaalisesti, avioeron kautta siirtyminen on kuin kahden vuoren yhdistävän riippusillan ylittäminen, jolloin takana palaa tuli. Sinun täytyy ylittää, mutta pelkää, pitävätkö jalkojesi alla olevat tuet kiinni.

Sinulla oli uskoa missä olet, ja nyt sinun on pakko uskoa kykysi päästä sinne, missä sinun on mentävä. Sinun on pakko uudistaa usko ihmiskuntaan, vaikka menetät uskon kumppaniin ja luulemaasi elämään.

Tunteesi syrjäytymisestä elämästäsi ovat todellisia, mutta tämän tunteen yleistäminen suuremmalle ympyrällesi on usein järjetöntä ja vie sinut liukkaalle rinteelle kohti eristäytyminen .

Tässä on neljä vaihetta, jotka on tehtävä tällä tärkeällä matkalla kohti yhteyden muodostamista:

  1. Liity tukiryhmään: Ryhmätuen voima auttaa ihmistä parantumaan vaikeista ajoista on hyvin dokumentoitu. Palautusprosessit ovat todennäköisesti onnistuneempia vahvalla tukijärjestelmällä, joka tarjoaa turvallisuutta ja esteettömiä ihmisiä puhumaan, kun asiat muuttuvat karkeiksi. Muiden ihmisten tarinoiden kuuleminen voi auttaa normalisoimaan kokemuksesi ja saamaan sinut tuntemaan kuuluvasi.
  2. Osallistu online-foorumeille: Chat-huoneeseen, ilmoitustaululle liittyminen tai blogien kommentointi voi luoda yhteisöllisyyden tunteen. Lukemalla muiden ihmisten tarinoita saatat olla linjassa muiden kanssa, ja omien tukisanoidesi tarjoaminen voi auttaa sinua tuntemaan olevasi osa jotain suurempaa.
  3. Osallistu tapahtumiin ja osallistu: Suuntaa joihinkin luokkiin tai tapahtumiin paikkakunnallasi, vaikka ne eivät liity avioeroon. Liikkeeseen osallistuminen tai osa jonkun muun intohimoa voi yhdistää sinut ihmisiin, joilla on tarkoitus. Tavoitteenasi on tuntea olevasi osa jotain, ja tämä voi olla mikä tahansa, joka koskettaa sydäntäsi tai inspiroi sinua.
  4. Kohdista poikkeamiin: Maailmamme on täynnä taskuja ihmisiä, jotka eivät tunne 'normaalia' tai kuin he kuuluisivat. ikääntyvä väestö , vammaiset ja LGBT-ihmiset ovat vain muutamia esimerkkejä ryhmistä, jotka usein kamppailevat hyväksynnän saamiseksi. Tunnustaminen siitä, että kävelet tällä maalla monipuolisten ja ainutlaatuisten ihmisten keskuudessa, saattaa asettaa tilanteesi perspektiiviin. Saatat tuntea itsesi yksin, mutta olet itse asiassa yksi monista, jotka kamppailevat löytääkseen paikkansa.

Ansaitset tulla mukaan riippumatta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu. Tämän itsearvon tunteen omaksuminen hylätyn tunteen keskellä on haastavaa, mutta hyvin mahdollista ajattelutavan muutoksella.

Aina on ihmisiä, jotka eivät ymmärrä, jotka vieraantuvat ja etääntyvät tarpeiden aikana. Et voi hallita kokemuksesi tätä puolta, mutta voit hallita suhdettasi itseesi.

Ole tietoinen siitä, ettet vieraita tai hylkää itseäsi. Voimme olla pahimpia vihollisiamme silloin, kun tarvitsemme eniten hyvää ystävää.

Ole se ystävä itsellesi.

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myönsi Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeutti Pasadenassa Kaliforniassa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 8 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Mischa

    11. kesäkuuta 2015 klo 13.09

    Mikä tekee avioerostani vieläkin vaikeammaksi, on se, että olen kotoisin hyvin evankelisesta taustasta, joten koko perheeni ajatteli, että minun piti pysyä ja käyttää väärinkäytöksiä kaiken avioliitossa pysymisen vuoksi.
    Tällaisen tapahtuman on vaikea käydä läpi tietäen, ettei oikeastaan ​​ole ketään, joka ymmärtäisi sinua tai joka olisi puolellasi.
    Minusta tuntui tässä yhden avioerossa, että minun piti taistella takaisin koko maailmaa vastaan ​​ja se teki uskomattoman vaikeaksi tulla ulos siitä loukkaantumatta.

  • Kaunis

    11. kesäkuuta 2015 klo 17.13

    Aloin käydä kirkossa tukiryhmässä eronneille vanhemmille ja se auttoi minua melkoisesti. Se auttoi minua näkemään, etten ollut yksin edes noina pimeisinä päivinä.

  • pankkivirkailija

    12. kesäkuuta 2015 klo 07.58

    Se ei ole kuin viisikymmentä vuotta sitten, jolloin avioerot olivat ennenkuulumattomia. Nyt näyttää siltä, ​​että on enemmän eronneita kuin ei.

    Tukiryhmiä on yleensä melkein jokaisessa kaupungissa vain siksi, että siitä on tullut niin yleistä.

  • Nate

    15. kesäkuuta 2015 klo 10.39

    Avioero on niin yleinen asia näinä päivinä, että luulen, että olisi vaikea löytää joku, joka ei ole itse kohdannut avioeroa tai joka ei tunne ketään. Tämän tarkoitus on, että ympärilläsi on varmasti niitä, jotka ymmärtävät, mitä olet käymässä läpi, jotka voivat auttaa sinua tämän vaikean ajan. Voit jopa harkita neuvonantajan löytämistä joistakin muista asioista, jotka saatat tuntea ja jotka sinun on ratkaistava. Se ei tule olemaan helppo aika, mutta siellä on paljon työkaluja ja resursseja, jotka auttavat sinua tämän tunteellisen ajan läpi.

  • Jason

    16. kesäkuuta 2015 klo 15.40

    Tämä voi olla vaikea aika, mutta jos tarvitset jotain, saatat joutua imemään sen ja pyytämään. Tiedän, että kun menin läpi oman avioeroni muille ihmisille, näytti siltä, ​​että he yrittivät välttää siitä käytävää keskustelua kuin rutto, kun tarvitsin todella tuuletuksen. En koskaan tuntenut, että minulla todella olisi joku, jonka kanssa voisin puhua, koska hän välttäisi sitä. Luulen, että he ajattelivat auttavansa minua välttämällä aihetta.

  • Judith

    17. kesäkuuta 2015, klo 8.18

    En ole varma, mikä olisi pahempaa, menemään eroon, kun lapset ovat pieniä, tai odottamaan, kunnes he ovat vanhempia. Lapsilla on niin erilaisia ​​tarpeita eri elämänkohdissa, enkä ole vain varma, mikä aika olisi vaikein.
    Ajattelin aina, että lapseni tarvitsivat minua enemmän, kun he olivat nuorempia, mutta mitä vanhempia he tarvitsevat, tarve kasvaa ja on suurempaa.

  • Lily de harmaa

    24. kesäkuuta 2015 klo 6.44

    Hei, tohtori Brosh! Arvostan, että jaoit tämän artikkelin kanssamme. Viimeistelin äskettäin avioeroni avioeroasiamieheni avulla, joten olen erittäin iloinen siitä, että minulla on neuvoja auttaakseni minua palautumisprosessissa. Pidin suosituksestasi kohdistaa itsesi syrjäisempiin - esimerkiksi LGBT-ihmiset. Tässä uusi elämä!

  • Tohtori Brosh

    Tohtori Brosh

    24. kesäkuuta 2015 klo 9.57

    Kiitos Lily! Hämmästyttävää ja niin mukavaa kuulla :)