Goodtherapy-Blogi

3 yksinkertaista vinkkiä anteeksi tehokkaasti

Nallekarhu kukilla ja anteeksiKonflikti on väistämätön osa elämää. Vaikka monet tutkijat uskovat, että luonnollinen valinta on vaikuttanut lukuisiin lajeihin etsimään voittoa konfliktien edessä, muut organismit, mukaan lukien ihmiset, arvostavat suhteita myös konfliktin jälkeen. Olemme loppujen lopuksi erittäin sosiaalisia olentoja.

Joten miten voimme pelastaa mielekkäitä suhteita taistelun jälkeen rakkaamme kanssa ja etsiä sovintoa? Yksi kriittinen tapa on oppia anteeksipyyntö tehokkaasti. Äskettäinen McCulloughin, Pedersenin, Tabakin ja Carterin (2014) tekemä tutkimus osoittaa, että on olemassa kolme erityistä sovittelevaa elettä, jotka edistävät pitkälti reaktiivisten reaktioiden vähentämistä. suututtaa ja ansaita anteeksianto . Jos yrität tällä hetkellä kulkea yksinäistä polkua lunastukseen, harkitse näitä ratkaisevia vaiheita anteeksipyyntösi tehokkaasti.

1. Sano sanat

Tuntia kestäneen loukkausten jälkeen monet ihmiset kamppailevat saadakseen rohkeutta sanoa 'olen pahoillani'. Joillekin se on melkein samanlainen kuin tappion myöntäminen, eikä kukaan halua menettää. Monet ihmiset tekevät kaikkensa välttääkseen näiden kolmen pienen sanan lausumista. Sen sijaan he voivat ostaa kukkia tai tarjota takaisin hieroa, vakuuttuneena siitä, että tämän täytyy varmasti olla tarpeeksi. Mutta onko se?

Sanat ovat voimakkaita. McCullough et ai. (2014) havaitsi, että konfliktin kokeneet ihmiset anteeksiannon antoivat helpommin, jos heidän mielestään heitä ei todennäköisesti loukkaantunut uudelleen tulevaisuudessa. Tämän mielessä vilpittömän anteeksipyynnön tarjoaminen voi olla parempi (ja kustannustehokkaampi) tapa antaa rakkaimmillemme vakuutus siitä, että olemme sitoutuneet välttämään vahingoittamasta heitä vastaavasti tulevaisuudessa.

Löydä terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

2. Ota vastuu

On helppo ajatella olevasi uhri voimakkaassa sanallisessa sylissä rakkaasi kanssa. Meillä on taipumus minimoida omat virheemme liioittamalla muiden virheitä. Tämä on tapa, jolla järkeistämme ja perustelemme toimintamme konflikteissa. Yksinkertaisesti sanottuna, me tekosyitä.

Mutta jos anteeksiannon ansaitseminen on lopullinen tavoitteesi, yritä olla vähemmän puolustava, kun seuraavan kerran kohtaat itsesi taistelussa. Lopeta tekosyiden tekeminen itsellesi ja käyttäytymisellesi ja omista toimintasi.

Miksi tämä vaihe on niin tärkeä? McCullough et ai. (2014) väittävät, että vastuun ottaminen omasta väärinkäytöksestäsi taistelussa voi parantaa merkittävästi tapaa, jolla toinen näkee sinut. Toisin sanoen hetken ottaminen taaksepäin, hengittäminen ja syyllisyytesi tunnustaminen voi viedä sinut pitkälle eteenpäin anteeksiannon tiellä.

3. Maksa virheistäsi (kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti)

Pyydä tilaisuutta hyvittää tai maksaa väärinkäytöksesi. Tämä sovitteleva ele on vielä tehokkaampi, jos siitä aiheutuu sinulle henkilökohtaisia ​​kustannuksia. Joten maksa rikki ikkuna korvauksellasi, osta siskollesi uusi pari kuulokkeita korvaamaan rikkoutuneet kuulokkeet tai tarjoa apua puolisollesi ylimääräisillä kotitöillä rähinä jälkeen. Loppujen lopuksi olet edelleen mukana anteeksiannossa.

Kuten aiemmin todettiin, ihmiset eivät ole ainoat lajit, jotka käyttävät sovittelevia eleitä. Monet ryhmässä asuvat nisäkkäät ja muut selkärankaiset pyrkivät myös ratkaisemaan konfliktit samankaltaisin keinoin. McCullough et ai. (2014), luonnollinen valinta helpotti sovittelevien eleiden kehittymistä, koska ihmissuhteet ovat usein välttämättömiä selviytymiselle.

Kun tarvitset enemmän kuin anteeksipyynnön

Jos löydät itsesi riidan väärälle puolelle, yritä pitää leuka ylös ja etsiä anteeksiantoa. Anteeksipyynnöt toimivat, mutta pidä mielessä, että myös anteeksipyynnön merkityksellä on merkitystä, ja joskus anteeksipyyntö ei riitä korjata suhde . Joskus suhde vaatii työtä menestyäkseen.

Pariskunnan neuvonta , yksilöllinen hoito ja perheterapia ovat kaikki hyödyllisiä työkaluja ihmisille, joilla on vaikeuksia antaa anteeksi ja taistelun ulkopuolella. Hoito voi antaa sinulle mahdollisuuden analysoida sekä taistelua että tapaa taistella parempien strategioiden kehittämiseksi tunteiden kommunikoimiseksi. Jos tarvitset apua, yritä pätevän terapeutin etsiminen työskennellä parisuhteessa, jota arvostat ja jonka haluat säilyttää.

Viitteet:

  1. Evans, C.C., McCullough, M.E., Pedersen, E.J. & Tabak, B.A. (2014). Sovittelevat eleet edistävät anteeksiantoa ja vähentävät vihaa ihmisissä. Yhdysvaltojen kansallisen tiedeakatemian julkaisut , 111 (30), 11211-11216. doi: 10.1073 / pnas.1405072111
  2. Gallagher, A. & Guma-Diaz, M. (2014, 14. heinäkuuta). Anteeksipyynnön voima. Miamin yliopiston uutiset. Haettu osoitteesta http://www.miami.edu/index.php/news/releases/power_of_an_apology/
  3. Greenfield, B. (2014, 15. heinäkuuta). Miksi anteeksipyyntö oikealla tavalla on tärkeää. Yahoo Health . Haettu osoitteesta https://www.yahoo.com/health/why-apologizing-the-right-way-matters-91869700337.html

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 9 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Hugh

    23. syyskuuta 2014 klo 15.19

    Tiedätkö mitä todella vihaan? Kun joku puhuu kuin anteeksipyyntönsä, mutta sanoo jotain, kuten on pahoillani, jos tekemäni tekisi minut järkyttyneeksi jne. ... en halua heidän pyytävän anteeksi minua häiritsevää. Haluan heidän omistavansa ja anteeksi tekevänsä loukkaavan asian sanoi. Luulen, että kun he tekevät sen kierroksella noin tuolla tavalla, se on heidän tapansa yrittää päästä eroon siitä vastuusta, joka heillä on, eikä halua omistaa itseään siitä, että tekivät jotain väärin. Jos ja kun aplogisoit, sinun on syattava se niin kuin tarkoitat sitä eikä kierrä asioita niin, että näyttää siltä, ​​ettet tehnyt mitään väärää.

  • Blakely

    24. syyskuuta 2014 klo 3.47

    Siinä on oltava jotain sydämellistä ja mielekästä, tiedätkö? Älä vain mölytä sanoja, vaan sano niin kuin tarkoitat ja tosiasiallisesti

  • andi l

    24. syyskuuta 2014 klo 14.06

    Ainoa asia, jonka sanon, on, että minun täytyy kuulla sanat. Kukat ja ilmapallot ovat mukavia kosketuksia, mutta minun täytyy kuulla myös sanat. Voit kirjoittaa heille, voit laulaa heidät, voit lähettää ne viestinä pullossa, mutta minun on tiedettävä, että anteeksipyyntö on vilpitön ja minulle kyse on näiden sanojen sanomisesta.

  • Stephanie

    25. syyskuuta 2014 klo 06.57

    Sanat antavat kyllä, mutta luulen, että sanon anteeksi, vaatii rangaistusta. En kuitenkaan tarkoita dominatrix-tyyliä. Tarkoitan vain sanoa, että nuo tarkat sanat aiheuttaisivat paitsi tappion tunteen myös tulevaisuuden rangaistuksen, kun tällainen kohonnut emotionaalinen tila saavutettiin. Vetovoiman laki on laki, jota ei voida rikkoa, ja nuo sanat houkuttelevat 'anteeksi' elämän tyyppiä.

    Yritän käyttää sanoja, jotka iskevät heti sydämeen, kuten en halua sinun satuttavan, mutta se on kaikki mitä tunnen juuri nyt. Otetaan hetki hengittämään emmekä puhu, jotta voimme tulla taas yhteen selkeän pään ja hidastuneen sydämen kanssa. Välitän sinusta. Sellaisia ​​juttuja, koska perheeni merkitsee minulle maailmaa, joten käyttämäni sanat valitaan huolellisesti siinä vaiheessa, kun voin myöntää tappion.

    Kiitos
    Steph

  • vyyhti

    25. syyskuuta 2014 klo 11.46

    On tärkeää ottaa omistajuus ja vastuu siitä, mitä olet mahdollisesti tehnyt aiheuttamaan vahingon. Et voi sanoa asioita, kuten teit sen, koska luulit, että tämä oli oikea tapa, sinun on vain tunnustettava, että se oli väärin. Haluatko hyväksyä sellaisen anteeksipyynnön, joka ei tee muuta kuin saa sinut tuntemaan, että tämä on sinun vikasi? Tietenkään kukaan meistä ei. Mutta tässä mielestäni niin monet meistä menevät pieleen anteeksipyyntönämme, yritämme ennakoida heitä tosiasialla tai oletetulla tosiasialla, että teimme sen heidän puolestaan. Se on härkä, teimme jotain väärin ja meidän on omistettava se.

  • Jasmiini

    26. syyskuuta 2014 klo 10.55

    Olen melko varma, että mieheni ajattelee olevansa teeskentelevä, että kaikki on ohi, niin se tapahtuu ja lopulta unohdan sen. Myönnän huonosti, että on joskus, kun unohdan sen hetkeksi, mutta sitten se kaikki voi palata takaisin minulle, ja haluan vain kertoa hänelle näyn. Olisi ollut paljon parempi, jos olisimme vain työskennelleet kaiken alusta alkaen sen sijaan, että yrittäisimme haudata sitä, koska jopa haudatessasi se voi lopulta palata pinnalle ja nostaa sen ruman pään uudestaan. Sano vain, että olet pahoillasi, ja jatka sen kanssa.

  • vuokraaja B

    28. syyskuuta 2014 klo 12.31

    Tehokkaasti sanomalla, että olet pahoillani, sen on oltava tarkoituksellista ja sydämestä. Se ei voi olla kyse sinusta ja saada sinut irti koukusta - sen sijaan on oltava kertoa jollekulle, että rakastat kuinka pahoillasi siitä, että olet loukannut heitä.

  • Nätti

    29. syyskuuta 2014 klo 15.59

    Minun on myönnettävä teille, että on ollut monta kertaa, kun luulen yrittävän ohittaa ja yrittää pyytää anteeksi tavalla, joka saa toisen henkilön kuulostamaan siltä, ​​että hän on todella syyllinen, mutta olen valmis olla parempi ihminen ja sanoa, että olen pahoillani ensin. En ole oikeastaan ​​varma, mitä luulen voivani saavuttaa tekemällä tämän muuten kuin antamalla itselleni paremman tunteen itsestäni, kun minusta todella tuntuu kuin paskaa kiertää ja kääntää asioita niin, että toinen persi = on nyt pakko sanoa, että anteeksi myös minulle! Kyllä, minulla on pieni ongelma vastuun ottamisessa asioista, ja riippumatta siitä kuinka paljon yritän, näytän aina toimivan tuolla tavalla. Vihaan sitä, mutta on aikoja, jolloin se tapahtuu, enkä edes tajua, että olen tehnyt sen, ennen kuin saan anteeksipyynnön joltakulta, joka ei todellakaan ole minulle yhtään.

  • babzee

    30. syyskuuta 2014 klo 9.25

    Isoisäni sanoi, että ainoa valitettava pahoillani on kirjoitettu. Kirjoita kirje vanhanaikaisella tavalla sanoa anteeksi, jos tarkoitat sitä todella