Goodtherapy-Blogi

18 Kestävän avioliiton ominaisuudet

onnellinen vanhempi pariskuntaKuinka pysyt naimisissa ? Yksi tapa on olla herkkä toistensa tarpeille ja tehdä kompromisseja silloin tällöin. Se tarkoittaa, että etsit vuorotellen omaa tietäsi tai etsit kolmannen, molemmille sopivan tavan.

Ostin lippuja konserttiin kuukausia sitten; Ostin ne, koska minä halusin mennä, ja mieheni suostui, koska hän on hyvä urheilulaji, parempi kuin minä. Mutta kun aika kului (oikeastaan ​​edellisenä iltana), näin, että hän ei tuntenut niin suurta ja konsertti lupasi kuitenkin olla rähinä, joten ehdotin, että pysymme kotona. Hän suostui välittömästi, koska ajatteli minun olevan väsynyt, hän sanoi, vaikka meidän molempien on pitänyt tietää, että hänkin tunsi surkeaa eikä koskaan halunnut mennä ensiksi. Hän kertoi minulle, että hän ohitti konsertin minun tähteni. Hän on tehnyt tämän aiemmin, missä hän ilmoittaa tekevänsä jotain minulle, mutta se on todella hänelle. Toisinaan huomautan siitä, mutta tällä kertaa en. Ja hän oli oikeassa; Olin väsynyt. Tämä kevät on ollut kova aika monella tapaa molemmille, enkä puhu säästä.

Olin ostanut liput odottaen, että meillä olisi hauskaa yhdessä, mutta nyt en uskonut, että olisi hauskaa hänen kanssaan punkkana ja väsyneenä, vaikka tunsin pettynyt. Tiesin jonkun, joka todennäköisesti haluaisi mennä konserttiin, joten annoin hänelle liput ja sain olla antelias kahdesti yhdellä eleellä. Kaikki tuli yhteen: kaksi lippua miinus kaksi ihmistä, jotka eivät halunneet mennä, plus kaksi muuta ihmistä, jotka halusivat mennä, on yhtä kuin neljä onnellista leiriläistä. Matematiikkani ei ehkä ole niin hyvä, mutta saat idean.

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku

Suhteet eivät ole loogisia kuin matematiikka. Numerot eivät aina ole yhteenlaskettuja; ne koskevat ihmisten välistä tilaa, edestakaisen virtauksen tunnetta toisen olemuksesta. Se vie aikaa, päättäväisyyttä, avointa sydäntä ja herkkää kosketusta.

Voi, ja muuten, konserttipäivänä olin hyvin kiireinen ja väsynyt ja iloinen saadessani varhaisen illan. Kun työ oli ohi, mieheni ja minä tapasimme paikallisessa ravintolassa, söimme ihanan illallisen yhdessä ja menimme kotiin onnellisina ja yhteydessä toisiinsa. Olimme löytäneet kolmannen tien, hillitty ilta, joka miellyttää meitä molempia.

Kahdeksantoista ominaisuutta, jotka auttavat avioliittoa kestämään:

  1. Luottamus . Avioliittotilamme on pyhä ja yksityinen.
  2. Pidätys . Vastustamme kiusausta ja pysymme uskollisina toisillemme.
  3. Läheisyys . Olemme avoimia keskenämme.
  4. Prioriteetit . Me molemmat asetamme avioliittomme etusijalle.
  5. Ero . Kunnioitamme toistenne eroja ja tiedämme, että ero kiinnostaa.
  6. Sameness . Meillä on yhteiset perusarvot, jotkut kiinnostuksen kohteet ja maut.
  7. Viestintä . Puhumme ja ilmoitamme tarpeistamme, tykkäyksistämme, inhoistamme, sopimuksistamme ja erimielisyydistämme.
  8. Oikeudenmukaisuus . Pelaamme oikeudenmukaisesti.
  9. Kunnioittaminen . Osoitamme sen.
  10. Tunteet . Vihaamme toisiinsa joskus; olemme ihmisiä.
  11. Yhteyden muodostaminen uudelleen . Meistä tulee hulluja. Jos se vie noin päivän, elämme sen kanssa ja työskentelemme antaaksemme vihan mennä.
  12. Huumori . Huumorintaju auttaa.
  13. Kiitollisuus . Olemme niin iloisia voidessamme olla yhdessä, ja sanomme niin.
  14. Totuus . Jos meidän on sanottava jotain, jota jollekin meistä saattaa olla vaikea kuulla, me sanomme totuuden ja yritämme sanoa sen lempeästi ja selkeästi, jotta toinen henkilö voi kuulla sen.
  15. Herkkyys . Tiedämme missä painikkeet ovat ja olemme varovaisia, ettei niitä paineta.
  16. Sitkeys . Naimisissa pysyminen vie aikaa, päättäväisyyttä ja kovaa työtä.
  17. Anteeksianto . Kumppanillesi ja myös itsellesi.
  18. Tiimityö . Autamme toisiaan kasvamaan.

Olen varma, että voit ajatella monia muita ominaisuuksia, jotka auttavat avioliittoa pysymään terveenä ja elävänä, ja haluaisin kuulla sinusta. Mitä asioita sinä ja kumppanisi pidät tärkeinä? Kuinka kauan olette olleet yhdessä? Tapasimme ensimmäisen kerran vuonna 1980 ja olemme olleet yhdessä siitä lähtien.

Tekijänoikeus 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaissut julkaisuluvan Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT , terapeutti New Yorkissa, New Yorkissa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää kommenttina alla.

  • 20 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Lynda

    23. kesäkuuta 2014 klo 15.07

    Olen niin kiitollinen siitä, että on niin monia alueita, joilla luulen, että mieheni ja minä olemme erinomaisia, mutta anna minun olla selvä. Emme ole täydellisiä, eikä avioliittomme ole millään tavalla täydellinen. Mutta meillä on yksinoikeuden ja luottamuksen ja rakkauden suhde toisiinsa, ja luulen, että juuri ne asiat auttavat tekemään muita asioita hieman helpommiksi. Haluan jälleen kerran olla selvä toisessa asiassa. Huolimatta siitä, kuinka hienoa se voi olla, hyvä avioliitto ei ole koskaan helppoa, etkä voi koskaan lopettaa työskentelyä sen parantamiseksi. Kun lopetat työskentelyn, taika, joka toi sinut yhteen, menetetään vähitellen, kunnes siellä ei ole enää mitään.

  • purcell

    23. kesäkuuta 2014 klo 16.50

    Huomaan, että monet meistä tukkeutuvat eroihin eivätkä käytä niitä mahdollisuutena oppia jotain uutta, vaan käyttävät niitä aina mihinkään ja väittelyihin. Se ei ole minulle mikään suhde pitkäikäisyyden salaisuus. Sinun on oltava halukas näkemään erot tavalla, joka voi olla psoitiivista, ja pitää sitä mahdollisuutena oppia jotain, jonka olet ehkä unohtanut tästä henkilöstä.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    23. kesäkuuta 2014 klo 18.05

    Lynda, kiitos, että kirjoitit liikkuvasta ymmärryksestäsi mitä avioliitto tarkoittaa.

  • markiisi

    24. kesäkuuta 2014 klo 4.10

    Silti on niitä avioliittoja, joilla ei näytä olevan mitään edellä mainituista ominaisuuksista, ja ne jatkuvat ja kestävät. Kuinka se tapahtuu? Itsepäinen kieltäytyminen totuuden näkemisestä?

  • Taimi

    24. kesäkuuta 2014, klo 7.03

    Saanen vain sanoa, että nautin todella tarinastasi? Se näytti minulta rehelliseltä, ja se osoitti suhdettasi antamisen ja ottamisen kauniisti. Teillä kaikilla oli 'tavaraa', hetkiä, jolloin olisit voinut kaivaa kantapääsi ja kieltäytyä liikkumasta tai valittaa kumppanisi asioista - mutta et. Ja löysit kolmannen tavan, joka kunnioitti sekä sinua että olosuhteitasi. Kaunis. Mieheni ja minä olemme olleet naimisissa 31 vuotta, ja voin todistaa, että se vaatii halukkuutta olla tietoinen omista asioistasi, jotta voisimme levittää toiselle armon ja myötätunnon, josta puhut täällä. Toivon, ettei se olisi kestänyt niin kauan, mutta meillä on tänään :-)

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    24. kesäkuuta 2014 klo 8.44

    Hei Taimi ja Markiisi-
    Tavarahetket - hieno lause Taimi, ja kyllä, meillä jokaisella oli ja on, mutta me toimimme sen läpi. Marquise, kesto, kuten havaitset, ei ole sama kuin laatu, mutta havaitsemillasi avioliitoilla voi olla ominaisuuksia, joita on vaikea nähdä.
    Kiitos, molemmat, kirjoittamisesta.

  • Vyyhti

    24. kesäkuuta 2014 klo 15.11

    Vaimollani ja minulla on ollut avioliitossamme todellisia kaatumisia, todistan sen. Mutta löydämme aina tapan pelata reilusti. Se ei ole alhaalla ja likainen, mutta yritämme pitää sen rehellisenä. En sano, että ääniä ei koskaan nosteta, mutta kun pidät sen todellisena, pidä se rehellisenä, se auttaa pitämään sinut hieman perustellummassa kuin silloin, kun sanoja ja syytöksiä heitetään turhaan.

    Tämä ei ole suosikkini osa olla hänen kanssaan, vaikka tiedän, että on pariskuntia, jotka todella menestyvät erimielisyydestä! En koskaan voi olla osa tällaista avioliittoa. Se on aivan liian paljon negatiivista energiaa sytytetty makuuni.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    24. kesäkuuta 2014 klo 17.10

    Hank, sinä ja vaimosi tiedät kuinka taistella oikeudenmukaisesti ja maadoitettua rakkautta vastaan. Kiitos, että kirjoitit siitä.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    24. kesäkuuta 2014 klo 17.10

    Purcell, olet oikeassa, jotkut erot antavat mausteita ja kiinnostusta.
    Kiitos ajatusten jakamisesta.

  • jed d.

    25. kesäkuuta 2014 klo 4.20

    Joskus olet naimisissa, että sinusta tuntuu, että sinulla on kaikki nämä 18 ominaisuutta, ja sitten on muita aikoja, jolloin katsot tätä muuta henkilöä vieressäsi ja ihmettelet, kuka tämä henkilö on.
    Avioliitto voi olla hyvin sujuvaa ja muuttua päivästä toiseen, mutta minulle tämä kaikki osuu suoraan päähän korostaen, että vaikka nämä asiat ovat totta, vahva ja kestävä avioliitto on sellainen, jolla on kaikki edellä mainitut piirteet.
    Se ei ehkä tunnu sellaiselta päivittäin, kun me kaikki käymme läpi muutosvaiheita, mutta kaiken ytimessä toimii avioliitto, jolla on kaikki nämä asiat perusta.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    25. kesäkuuta 2014 klo 8.37

    Hyvin sanottu, Jed.
    Kiitos!
    Pitää huolta,
    Lynn

  • menettää

    26. kesäkuuta 2014 klo 13.46

    parit, jotka haluavat sitä, he viljelevät sitä

  • Jaymie

    28. kesäkuuta 2014 klo 12.20

    Mieheni on hauskin henkilö, jonka tunnen, ja vaikka toisinaan ajattelen, että hän voi olla pieni julma, hän voi aina näyttää lopulta hymyilevän kasvoilleni ja rakastan häntä niin paljon siitä. En tiedä mitä tekisin, jos hän olisi syönyt eikä ollut niin hauskaa - luulen, että ilman sitä huumorintajua en luultavasti olisi koskaan kiinnostunut hänestä. Noin minuutin sisällä ensimmäisestä tapaamisestamme hän sai minut hymyilemään, ison ja aidon hymyn, ja luulen, että jo niistä ensimmäisistä hetkistä, jolloin tiesin, että hänestä tulee lopulta mies, jonka kanssa haluan mennä naimisiin.

  • Tomeka CM

    25. joulukuuta 2017 klo 17.39

    Kiitos tämän upean artikkelin kirjoittamisesta. Olen naimaton, mutta rakastan lukea avioliittoa koskevia artikkeleita, jotta minusta tulee hyvin valmistautunut noiden päivien tullessa.
    Olen suhteessa, jonka haluan olla vakavampi. Yritän oppia aiemmista suhteistani, miten käsitellä tätä suhdetta ja lukemista paremmaksi kumppaniksi kaverilleni.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    26. joulukuuta 2017 klo 16.28

    Kiitos kirjoittamastasi Tomekaa. toivotan teille suurta onnea.
    Pitää huolta,
    Lynn

  • Kesäkuu

    23. tammikuuta 2018 klo 6.49

    Ilman viestintää, luottamusta, kunnioitusta, tukea, oikeudenmukaisuutta, kiitollisuutta, herkkyyttä ja rajoja ei ole avioliittoa. Tämä on toinen avioliitto, jonka kanssa olen aikuisen tyttären 38 ja 39 ikäisen kanssa. Kolme poikapuolta, 30, 35 ja 38 vuotta. Tyttäreni elää omaa elämäänsä ja kaksi nuorempaa poikapuolta elävät elämänsä. Vanhin asuu edelleen kanssamme. Miehelläni ja minulla ei ole mitään yhteydenpitoa. Vanhinta poikaa hoitaa isä käsin ja jalalla. Hän ei tee niin paljon kuin kokkaa itse, ja kokee, että velvollisuuteni on kokata ja siivota. Mieheni ja minä olemme ajautuneet erilleen vuosia sitten, väittelemme koko ajan, eikä heidän todellakaan ole läheisyyttä suhteessa. Saan aina hänet valheisiin, ja kun kohtaan hänet, hän jatkaa valehtelemista. Olen maininnut hänelle, että avioliitto on epäonnistunut, mutta hän kieltää. Kun meillä on riita, muutamassa päivässä hän toimii kuin mitään ei olisi tapahtunut. Se on tullut pisteeseen, jossa hänen poikansa kokee voivansa yrittää hallita minua. Kotona ei todellakaan kunnioiteta minua.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    24. tammikuuta 2018 klo 16.12

    Tämä on kamala ja surullinen tilanne. Oletko harkinnut yksilöllisen tai yhteishoidon hakemista? Voi olla hyödyllistä tuntea, että joku on nurkassasi.

  • LÄHETETTÄVÄ

    28. maaliskuuta 2018 klo 07.08

    YOLO se

  • DIVINER N.

    27. huhtikuuta 2018 klo 01.29

    Pidän tämän artikkelin lukemisesta, ne motivoivat minua niin paljon ja kouluttavat minua. rukoilen, että Jumala vastaa rukouksiini ja antaa minulle aviomiehen, joka ymmärtää, että voimme soveltaa tätä kaikkea tekemään avioliitostamme hedelmällisen.

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    27. huhtikuuta 2018 klo 10.46

    Kiitos, Diviner N., toivottavasti tapaat pian sielunkumppanisi.