Goodtherapy-Blogi

15 vinkkiä irti suhde, joka ei ole terveellistä

Pitkät hiukset, joissa on takki ja shortsit, istuu yksin vuorenhuipulla katsellen etäisyyttäLoppu a suhde voi olla uskomattoman vaikeaa riippumatta siitä, kuinka myrkyllistä se on. Osa tästä johtuu yksinkertaisista biologisista syistä, koska jotkut tieteelliset tutkimukset ovat osoittaneet, että oleminen rakkaus aktivoi samat aivojen alueet kuin runsaasti kokaiinia.

Ystävien ja kokaiiniriippuvuutta kokevien ihmisten aivotutkimukset osoittavat lisääntynyttä aktiivisuutta aivot (erityisesti dopamiini keskukset) ja vähentynyt aktiivisuus etulohkossa, joka on alue, joka on vastuussa kognitiosta. Tämä tarkoittaa, että vaikka rakastuminen voi saada meidät tuntemaan olonsa hyväksi, se voi myös vaikuttaa syvästi tuomiomme.

Tästä syystä rakkautta voidaan joskus verrata rakkauteen riippuvuus . Rakkaudessa, aivan kuten riippuvuudessa, voi olla kielteisiä sivuvaikutuksia, kuten väärinkäyttö tai kaasuvalaistus . Kaikista noista huonoista olosuhteista huolimatta voi kuitenkin olla vaikeaa potkaista romanttista vetovoimaa ja rakkauden tunteita.

Jos huomaat olevasi loukussa suhteeseen, jonka tiedät olevan terveellistä, ota huomioon nämä 15 vinkkiä päästäksesi irti siitä lopullisesti:

1. Tunnista ongelma

Tietoisuus on ensimmäinen askel. Kouluta itseäsi tai harkitse keskustelua terapeutin tai neuvonantajan kanssa siitä, mikä on epäterveellinen suhde . Katso hyvä, kova ja objektiivinen suhde ja ole rehellinen itsellesi.

Esitä itsellesi nämä kysymykset:

  • Palveleeko tämä suhde korkeinta hyötyäni?
  • Vaikuttaako tämä suhde kielteisesti muihin elämäni alueisiin?
  • Onko tämä suhde haitallinen minulle itsetunto ?

Jos vastasit kyllä ​​mihinkään näistä kysymyksistä, harkitse suhteiden päättämistä tai keskustelua ammattilaisen kanssa.

2. Anna itsesi tuntea

Etsi terapeutti

Tarkennettu Haku Päästäminen irti ei yleensä ole helppoa. Suhteen päättäminen voi olla tuskallista, vaikka suhde ei olisi palvellut korkeinta hyötyäsi. Kunnioita kaikkia tunteita suru sinulla voi olla, ja anna itsesi tuntea ne tunteita pikemminkin kuin yrittää tukahduttaa niitä. Hyväksy suru osana kokemusta ja anna itsellesi aika, jonka tarvitset parantumiseen.

3. Löydä oppitunti

Monet ihmiset, jotka siirtyvät myrkyllisestä suhteesta, tuntevat syyllisyys tai häpeä kun he kokevat parisuhteessa vietetyn ajan tuhlaukseksi. Jokainen elämäämme tuleva henkilö voi kuitenkin opettaa meille jotain. Sen sijaan, että katsot suhdettasi hukkaan menneeksi ajaksi, yritä löytää siitä oppitunti. Mitä tämä henkilö opetti sinulle? Mitä otat pois suhteesta? Kuinka olet muuttunut ihmisenä ja miten voisit tehdä asiat toisin kerralla?

Elämässä oppitunnit voidaan usein toistaa, kunnes ne on opittu. Etsi oppia tästä suhteesta ja saatat olla vähemmän todennäköisesti siirtämässä samaa oppituntia seuraavaan suhteeseesi.

4. Luo erotus

Voi olla vaikea etäytyä jonkun kanssa, jonka kanssa olet tottunut viettämään niin paljon aikaa, mutta se on yleensä välttämätöntä, jos haluat siirtyä suhteesta. Tämä ei tarkoita, ettet voi ylläpitää a ystävyys entisen kanssa, mutta on yleensä parasta antaa jonkin aikaa molemmille osapuolille parantua ennen kuin yrität viettää aikaa yhdessä ystävinä.

5. Päästä irti muistoista

Voi olla houkuttelevaa ripustaa aiempien suhteiden kaikkiin vanhoihin pyhäinjäännöksiin. Se voi kuitenkin estää sinua siirtymästä eteenpäin elämässäsi. Jos sinun on säilytettävä vanhoja rakkauskirjeitä, elokuvalippuja, valokuvia tai romanttisia lahjoja, kannattaa ehkä tallentaa ne jonnekin näkyville, kunnes olet valmis siirtymään eteenpäin.

6. Ota pois rakkaassuojasi

Rakkaudella on usein tapa hämärtää käsitystäsi, mikä toisinaan vaikeuttaa jonkun näkemistä sellaisena kuin hän on. Jos todella haluat päästä eroon epäterveestä suhteesta, sinun on oltava valmis ottamaan pois rakkaussuojasi ja katsomaan henkilöä objektiivisesti. Harkitse keskustelua läheisen perheenjäsenen tai ystäväsi kanssa tai jopa terapeutin löytäminen auttaaksesi sinua katsomaan suhdetta puolueettomasti.

Ei ole harvinaista pitää kiinni vain hyvästä muistoja entisen ja sulkenut huonot muistot kokonaan. Säilytä näkökulma muistamalla kokemuksen molemmat puolet. Muistuta itseäsi hyvistä ajoista, mutta älä unohda noita huonoja aikoja tai saatat päätyä unohtamaan, miksi lopetit suhde ensinnäkin.

7. Kirjoita kirjeen entiselle

Harkitse kaikkien tunteiden kirjoittamista kirjeeseen, vaikka et aio lähettää sitä. Voit antaa tämän kirjeen entiselle kumppanillesi tai tuhota sen, kun olet valmis. Kirjeellä on tarkoitus antaa sinun vapauttaa tunteesi. Kirjoittaminen tai päiväkirja voi auttaa sinua pohtimaan suhdetta kokonaisuutena ja samalla antamaan sinulle mahdollisuuden edistää henkistä ja emotionaalista hyvinvointiasi.

8. Keskity itsesi vahvistamiseen

Yritä parhaasi siirtää kohdistus pois suhteesta ja takaisin itsellesi. Harkitse uusien asioiden kokeilemista tai energian asettamista harrastukseen, jonka olet laiminlyönyt. Muista, miksi suhde oli epäterveellinen, ja keskittyminen siihen, mitä haluat suhteessa, voi olla voimaannuttavaa.

Tärkeintä on työskennellä suhteessasi itseesi. Keskity viljelyyn itserakkaus ja kunnioitusta. Muistuta itsellesi, että olet rakkauden arvoinen ja että ansaitset terveellisen suhteen.

9. Kirjoita tarinasi uudelleen

Meillä on taipumus sijoittaa identiteettimme paino itseään koskeviin elämäntarinoihimme. Uskomme olevamme sitä, mitä jatkuvasti sanomme itsellemme. Tutki tarinasi ja kirjoita se uudelleen voimaannuttavalla tavalla aloittaaksesi positiivisten muutosten tekemisen elämässäsi.

Jos sanot jatkuvasti itsellesi, että menetit sielunkumppanisi ja sinun on tarkoitus olla yksin, saatat kamppailla pysyessäsi suhteessa, joka ei enää palvele sinua. Suunnittele tarinasi uudelleen ja ota huomioon, että tämä suhde on voinut olla vain yksi askel matkalla kohti vieläkin parempaa suhdetta tulevaisuudessa.

10. Harjoittele anteeksiantoa

Vapauta syyllisyyden tai pahoillani olet ympäröi suhdetta. Anteeksi itsellesi kaikesta, mitä tapahtui aiemmin, koska et voi enää muuttaa sitä. Voit vain siirtyä eteenpäin ja oppia siitä.

Ole valmis antamaan anteeksi myös entiselle kumppanillesi. Päästä irti kaikista kaunaa sinulla on suhteen suhteen. Katso kumppanisi kanssa myötätunto ja myötätunto ja ymmärrä, että kaikki ihmiset ovat alttiita virheille.

11. Elää nykyisessä hetkessä

Elämä on olemassa tällä hetkellä. Valitse elää nykyisessä mieluummin kuin eksyä nostalgiaan. Usein ihmiset pysyvät suhteessa, joka ei ole enää terveellistä, koska he pitävät kiinni menneisyydestä. Tuomitse suhdettasi sen perusteella, miten se on tällä hetkellä sen sijaan, miten se oli kerran.

12. Hyväksy mikä on

Meidän on kyettävä hyväksymään asiat sellaisina kuin ne ovat, jos haluamme edetä. Monet ihmiset pysyvät epäterveellisissä suhteissa toivoen voivansa jotenkin muuttaa kumppaninsa. On tärkeää muistaa, ettet voi muuttaa ketään, varsinkin jos hänellä ei ole halua muuttaa itseään. Jos suhde ei toimi sinulle, sinulla on mahdollisuus lähteä ja siirtyä eteenpäin. Sitä voit muuttaa.

13. Osallistu syylle, josta välität

Jos sinulla on vaikeuksia päästä irti menneisyydestä, harkitse osallistumista asiaan, josta tunnet intohimoisesti. Tämän tekeminen ei vain vie aikaa ja mielessä kun käsittelet tunteita ja päästät irti suhteesta, mutta se voi myös auttaa siirtämään keskittymisesi johonkin itseäsi suurempaan. Tutkimukset ovat osoittaneet, että vapaaehtoistyö voi merkittävästi parantaa yleistä hyvinvointia. Tämä voi tarjota näkökulmaa ja auttaa sinua tuntemaan olosi hyväksi samalla kun autat myös yhteisösi.

14. Harjoittele itsehoitoa

Tärkeintä on työskennellä suhteessasi itseesi. Keskity itsensä rakastamisen ja kunnioituksen kasvattamiseen. Muistuta itsellesi, että olet rakkauden arvoinen ja että ansaitset terveellisen suhteen.Päästäminen irti ei ole helppoa, eikä ole harvinaista unohtaa oma fyysinen ja henkinen terveytemme tuskallisen hajoamisen jälkeen. Suru voi olla ylivoimainen ja voimme alkaa unohtaa omia tarpeitamme.

Auta itseäsi valitsemalla harjoittelu itsehoito joka päivä. Saada paljon lepoa. Syö ravitsevaa ruokaa. Hemmottele itseäsi. Ota kuuma kylpy. Hanki hieronta. Mikä se on, vain tee jotain henkilökohtaisten tarpeidesi tyydyttämiseksi.

Lisäksi harjoittele myötätunto itseään kohtaan . Siirtyminen voi olla iso ja pelottava askel, joten ole lempeä itsellesi, kun parantut ja luot uuden elämän tämän suhteen jälkeen.

15. Syleile elämän pysyvyyttä

Ikuisesti on harhaanjohtava termi. Ainoa vakio, joka elämässä on, on muuttaa . Huolimatta päinvastaisista ponnisteluistamme, emme todellakaan voi pysyä mistään elämässä ikuisesti. Kaikki - ystävät, perhe ja suhteet - tulevat ja lopulta menevät.

Kun jonkun on aika päättyä sen sijaan, että pitäisit kiinni siitä, mitä ei enää ole, ymmärrä, että pysyvyys on elämän luonne ja yritä omaksua se. Arvosta hyviä hetkiä, joita pidit, vaalia niitä muistoja ja anna heidän mennä uusiksi kokemuksiksi.

Tiedä milloin apua pyydetään

Muutamat ensimmäiset hetket, päivät tai viikot hajoamisen jälkeen voivat tuntua heikentäviltä. Joillekin suhteen päättyminen tarkoittaa a henkilöllisyyden menetys , tuki ja normaalisuus. Suhteen - jopa myrkyllisen - lopettaminen voi olla uskomattoman haastavaa ja henkisesti tyhjentävää. Sinun ei kuitenkaan tarvitse tehdä sitä yksin. Tiedä milloin etsit tukea, jos tarvitset sitä.

Jos surun, häpeän, syyllisyyden tai muiden negatiivisten tunteiden tunne jatkuu ja alkaa vaikuttaa päivittäiseen elämäänsi suhteen päättymisen jälkeen, harkitse pätevän terapeutin tai neuvonantajan löytäminen kuka voi auttaa sinua käsittelemään ja tunnustamaan tunteesi terveellä tavalla. Pätevä mielenterveyden ammattilainen voi auttaa sinua tutkimaan menneisyyden suhdetta turvallisessa paikassa tuomitsematta samalla kun työskentelet kohti täydellisempää tunnetta itse kun suhde on päättynyt.

Vaikka sinusta tuntuu ei toivoa Kun olet katkaissut tärkeän siteen elämässäsi, muista, että voit parantaa ja ansaitset terveellisen suhteen, joka vastaa tarpeitasi ja täydentää sinua ja sinun onnea .

Viitteet:

  1. Lahat, I. (2014, 9. heinäkuuta). Aivot näyttävät samanlaisilta, kun olemme rakastuneita tai runsaasti kokaiinia. Haettu osoitteesta http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. Tabassum, F., Mohan, J., & Smith, P. (2016). Vapaaehtoistyön ja henkisen hyvinvoinnin yhdistys: Elinympäristöanalyysi kansallisesta väestöpohjaisesta pitkittäistutkimuksesta Yhdistyneessä kuningaskunnassa. BMJ Avoinna, 6 (8). doi: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

[cycloneslider id = ”letting-go-diaesitys-2 ″]

Tekijänoikeus 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään.

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 46 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Nancy Jo

    29. elokuuta 2016 klo 8.41

    Paras etäisyys on itsesi ja epäonnistuneen suhteen välinen etäisyys.
    Kuinka sinun on koskaan tarkoitus päästä yli joku, kun vielä näet hänet tai törmäät heihin päivittäin?
    Tämä ei ole järkevää - pysy kaukana

  • Ruusu

    3. marraskuuta 2019 klo 20.53

    Kuinka kun elät heidän kanssaan ja he ovat henkisesti, minulla on psykizofreeniaa ja vainoharhaisuutta.? R.

  • Ruusu

    26. marraskuuta 2019 klo 18.06

    Luin kaikki tämän verkkosivuston tarinat. Pysyin myrkyllisessä avioliitossa 20 vuotta. Valheet, huijaaminen, entisen aviomieheni itsensä kaivaminen ja ainoat tavoitteet olivat hyödyttää itseään. Luulin olevani naimisissa jonkun toisen kanssa kuin mitä hän sanoi olevansa tai teeskenteli olevansa. Neuvoni ... päästä irti suhteesta mahdollisimman pian. Et voi korjata ketään, se on valinnanvaraa; älä anna kenenkään tuoda sinut alas tasolleen, mikä olisi itsetunto, rakkaus ja onnellisuus. Ansaitset enemmän. Ansaitset kunnioituksen, rakkauden jne., Jota joku voi antaa sinulle. Sinä ihmisenä on muutettava - koska eläminen kaiken draaman kanssa ja hyvin hallitseva henkilö siirtyy persoonallisuuteesi ja hahmosi. Ennen kuin huomaatkaan, toimit aivan kuten halveksittu henkilö ja joka kaataa luonteesi vuoksi. Kurjuus rakastaa seuraa; tee suunnitelma ja seuraa sitä ja hanki itsellesi hyvä terapeutti, joka auttaa sinua kasvamaan ja osoittamaan, että sinulla on valintoja. Pallo on kentälläsi, jos henkilö on halukas muuttumaan, on aika lähteä. Tämän minun oli opittava, että en ole tyhmä, minulla on huumorintaju ja hyvä persoonallisuus. Anteeksi antaminen ja sen päästäminen kesti kauan, ei unohda. Anteeksianto itsellesi antaa sinulle rauhaa ja sitten voit edetä ja kasvaa. Yllätät itsesi. Et ansaitse väärinkäyttäjää ... se on heidän ongelmansa, yleensä lapsuuden kokemusten perusteella, se ei ole sinun ... Katso peiliin ja kerro itsellesi kuka minä olen. Vastaa kysymykseen rehellisesti ... näin tein. Ainoa henkilö, joka asuu sinussa, olet itse.

  • Julia

    15. joulukuuta 2019 klo 17.06

    Kiitos Rose. Se on minun viestini. Jätän hänet ennen vuoden 2020 alkua.

  • Leslie

    29. elokuuta 2016 klo 10.17

    Tein kirjoituskirjan, vain tein sen sähköpostitse. En koskaan lähettänyt sitä, mutta mies oi mies, jonka halusin.
    Mutta terapeutini neuvoi sitä.

    Joka tapauksessa laitoin vain kaikki tavat, joita olin rakastanut häntä, ja ne monitavat, jotka hän oli pettänyt minua. Minulle oli hyvä nähdä kaikki tämä mustavalkoisena ja auttoi minua ymmärtämään, että vaikka en ollut syytön, tällä hajoamisella oli yhtä paljon tekemistä sen kanssa, mitä hän teki väärin kuin mitä tein väärin.

    Se oli minulle erittäin hyödyllistä

  • alex

    29. elokuuta 2016 klo 15.05

    Voisiko kukaan selittää minulle, miksi myrkylliset ihmiset elämässämme ovat usein vaikeimpia päästää irti?

  • Aubrey

    5. huhtikuuta 2018 klo 20.03

    Toistan, että ... se näyttää olevan niin. Ehkä olemme katsoneet suhdetta haasteena ja kun kaikki epäonnistuvat, pidämme itseämme vastuullisena. Ja tunnemme itsemme tietoisesti, että voimme 'korjata' ne ... mikä on mielestäni jonkin verran egoistinen idea?

  • ruusu-

    26. marraskuuta 2019 klo 18.14

    Me ihmisinä haluamme ajatella, että voimme auttaa ja / tai korjata ihmisiä. Todellisuus on, että emme voi 'korjata' tai tehdä ketään 'onnelliseksi', mikä tulee sisältä. Myrkylliset ihmiset teeskentelevät rakastavansa hallita ja se on loppupää - hallita jotakuta muuta saavuttaakseen omat tavoitteensa. Ole vahva ja taistele omalla voimallasi. He ovat itsekkäitä ihmisiä, joilla ei ole mitään arvoja.

  • Elämä ei ole helppoa

    15. huhtikuuta 2019 klo 6.48

    Vastaan ​​tähän kysymykseen 2 puoli vuotta sen jälkeen, kun se oli kysytty, mutta ymmärrykseni itsestäni on, että toistamme mallit alkuvuodesta v lähtien, tapamme, jolla me tiesimme lapsena. Jos se oli myrkyllistä - meidät on ehkä hylätty, hylätty, olosuhteet ovat saattaneet olla vaarallisia, epävakaita ja niin edelleen, on vaikea luoda mitään, joka toimii eri tavalla aikuisena. Pidämme kiinni, koska meidän kaikkien täytyy olla yhteydessä toisiinsa. Sen on vaikea päästää irti. 50-luvun alussa ja opin edelleen oppitunteja. Kova. Olen kuitenkin parempi kuin ennen. Näen kuviot selkeämmin, voin olla rehellisempi itselleni, mutta ihminen, onko se vaikeaa ?!

  • Niin totta

    1. kesäkuuta 2019 klo 7.20

    Tämä on niin totta. Käsittelemättä tiedostamattomia asioita siitä, miten meidät oli ohjelmoitu varhaisiin suhteisiimme, tajuton mielemme pyrkii luomaan nuo olosuhteet uudelleen, koska se on tuttua ja 'turvallista'. Ego-mielemme pitää kaikkea muuta epävarmana ja vaarallisena tekemättä vakavia ponnisteluja tutkia sitä itse ja rikkoa mallia olemalla läsnä elämässämme. Seurasin naista, joka kuvaili vanhempiensa syvällistä laiminlyöntiä lapsena, ja hän kantaa sitä mukanaan tähän päivään saakka impulsiivisen tarpeen olla luottamatta keneenkään, olematta liian lähellä ketään ja katkaista suhteet äkillisesti, kun hän oppi hyvin varhain, että hän sattuu ja pettyy välittämällä jonkun, jota hän haluaa rakastaa. Tämän seurauksena hän asui aina mielessään ja mieteli jatkuvasti, mitä hänen pitäisi tehdä elämässään, mikä on seuraava uramuutos, miksi äiti ei rakastanut häntä ... vain lyhyillä hetkillä ajoissa, missä me olivat 'läsnä' ja nauttivat elämästä. Pyrin aina kuuntelemaan hänen monologejaan näistä asioista, mutta se oli hyvin väsyttävää. Rakastimme toisiamme, mutta tunsin aina hänen pitämänsä puskurin, joka tuntui syvältä haavalta, joka ei ollut koskaan parantunut täysin. Tapasimme treffit ja hajosi kolme kertaa kolmen vuoden aikana, ennen kuin lopulta pysäytin itseni tavoittelemasta häntä mielenterveyden säilyttämiseksi. Minulle oli liian tuskallista kokea hänen jatkuvaa työntämistä ja vetämistä suhteissamme, en koskaan tiennyt varmasti, milloin näen hänet seuraavaksi. Olen nyt onnellisempi ja olen oppinut, että et voi korjata jonkun suhdekysymyksiä - heidän on tehtävä se itse. Olen edelleen surullinen ajatellessani häntä, jotkut elämäni onnellisimmista hetkistä olivat hänen kanssaan. Mutta ymmärrän, että se ei koskaan kestänyt, ja olen omaksunut tuon suhteen ja itse elämän jatkuvuuden.

  • oppinut oppitunnini

    1. tammikuuta 2020 klo 21.08

    Viimeisten 3,5 vuoden aikana tapaamani mies rikkoi sen kanssani noin 7 kertaa. Juuri ennen joulua 2019 hän rikkoi sen uudelleen. Käskin häntä koskaan palata. Kaipaan häntä kauheasti, mutta ymmärrän nyt, että olimme jatkuvalla vuoristoradalla, joka ei koskaan mennyt minnekään ... tuntuu niin hyvältä päästää epävarmuus menemään. Vaikein menneisyys on kuvitella hänen siirtyvän meistä eteenpäin. Aika parantaa kaikki haavat…. Toivon. Kiitos, että jaoit tarinasi ... se auttaa tietämään, etten ole yksin.

  • Ruusu

    7. kesäkuuta 2019 klo 10.10

    Olen taistellut myrkyllisen miehen kanssa 7 vuoden jälkeen. Ymmärrän täysin, kuinka vaikeaa on jättää heidät. Bcz olemme sokeita rakkaudesta, tunnemme, että rakastamme heitä, voimme muuttaa niitä. Taistelu käydään jatkuvasti. He rakastavat, kun se on kätevää, eivät, kun eivät. Se vie niin paljon omaa mielenterveyttäsi. Bcz uskomme jatkuvasti rakkauden muuttavan heitä, korjaavan ne. Otamme kaikki heidän emotionaaliset väärinkäytönsä ja yritämme silti ymmärtää, miksi he tekivät mitä tekivät, ja se on niin paljon tyhjäksi. Tästä oivalluksesta huolimatta rakastamme heitä ja eräänä päivänä he jättävät meidät tai pakottavat meidät jättämään heidät. Olen oppinut tämän kovan, erittäin kovan tavan. Se on täysin hajonnut omat uskomukseni rakkauteen, ja tunnen itseni niin peloissani ja yksin ja tunnen, etten voi koskaan rakastaa ketään muuta enkä voi enää luottaa ketään miestä kohtaan. Mielestäni se on surullisin osa. Tiedän, että ajatteluni on väärä. Ehkä aika parantaa kaiken, mutta päästämisen hetket tietäen, että niitä ei voi olla niin kovia, tunnet kirjaimellisesti tyhjentyneen toivoton ja vain kelvoton ja onneton. En tiedä mikä johti minut tänne. Mutta niin tunnen nyt. En tiedä, tulenko koskaan paremmaksi.

  • Flav

    28. heinäkuuta 2019 klo 11.40

    Joten luen tämän vuoden sen jälkeen, kun se oli lähetetty ja kommenttisi @alex todella resonoi minua! Miksi myrkyllisten suhteiden selviäminen on vaikeampi kuin mikään muu? Minulla on vaikeuksia päästä yli yksi ja se

  • Sylvie

    29. elokuuta 2016 klo 18.19

    Olen niin revitty, koska tiedän, että minun pitäisi rikkoa asiat tämän kaverin kanssa, jonka näen, mutta en tiedä, se on kuin minulla on yhdessä tämä pitää minua enkä näytä kohtaavan olla ilman häntä.

    On joitain asioita, joita teemme, jotka eivät ole parhaita yhdessä, sanon niin paljon, mutta silti tuntuu siltä, ​​että tämä yhteys on olemassa, enkä tiedä, haluan päästää hänet menemään, mutta on osa minua vain ei voi tehdä sitä.

  • Nora

    16. helmikuuta 2018 klo 10.07

    OMG! Minun piti kuulla, että en ole ainoa, joka tuntee juuri tämän. Niin ristiriitaisia ​​ja ahdistusta herättäviä!
    Huomasin, että lähetit jonkin aikaa sitten. Toivon, että olet paremmassa paikassa tämän henkilön suhteen.

  • Avery

    30. elokuuta 2016 klo 10.27

    No, oli yksi kaveri, jonka kanssa erosin, ja poltin JOKA YKSITTÄISEN, jonka hän oli antanut minulle. Oli hienoa, minulla oli niin ilo nähdä satojen dollareiden arvoisia tavaroita, jotka hän oli maksanut liekkeihin nousemisesta.

    Kutsu minua sadistiseksi, mutta hän todella satutti minua, rikkoi sydämeni, ja se tuntui vain siltä kuin mitä minun tarvitsi tehdä voidakseni edetä.

  • danna S

    30. elokuuta 2016 klo 14.14

    Kun sain avioeron, minusta tuntui, että minun oli oltava niin vahva lapsille, etten sallinut itseni surra suhde loppua enkä koskaan käsitellyt täysin kaikkia tuntemiani loukkauksia ja pettämistä. Kaikki on palannut niin epäonnisina aikoina nyt vuosia myöhemmin, että minusta tuntuu elävän koko painajaisen uudelleen, vaikka se oli vuosia sitten. Olisin todennäköisesti ollut paljon parempi antaa minun tuntea sen silloin sen sijaan, että päätän haudata sen, ja minulla voisi olla normaali elämä nyt. Mutta sen sijaan kaikki, mitä voin ajatella siitä, mikä on voinut olla, ja se on liian masentavaa.

  • Brynn

    31. elokuuta 2016 klo 11.24

    Monien ihmisten vaikein saavuttaa on todella päästä pisteeseen, jossa he näkevät selvästi, että tämä ei ole enää hyvä tai terveellinen suhde.

    Luulen, että usein kerran, kun pääset siihen hetkeen, on hieman helpompaa tehdä rauha tuon menetyksen kanssa kuin siihen hetkeen asti.

    Suurin osa meistä ripustaa liian pitkään johonkin lyhytaikaiseen, ei ole enää todellisuudessa vain siksi, että tunnemme tämän jo kauan ja on vaikea ajatella mitään tai ketään muuta.

  • Sisään

    3. syyskuuta 2016 klo 9.11

    Luuletko, että on liian yksinkertaista sanoa, että kaiken kaikkiaan pahin suhde, jossa olen koskaan ollut, opetti minulle viime kädessä eniten itsestäni?

  • Claire

    6. syyskuuta 2016 klo 14.07

    Vaikka mieheni on elämäni rakkaus, on silti hetkiä, jolloin minun on riisuttava nuo rakkauslasit enkä anna tunteiden, joita minua kohtaan tuntee häntä kohtaan, hämärtää tuomioni /. On ollut aikaa, jolloin ajattelin, että hän ei voi tehdä mitään väärin, mutta hän on ihminen aivan kuten me kaikki, ja minun on joskus pyrittävä yhdessä ymmärtämään, että hän tekee virheitä ja väärinkäyttötapoja aivan kuten muutkin me teemme. Olemme edelleen vastasyntyneitä, joten haluan kaiken olevan täydellistä, mutta opin myös, että elämä ei ole kyse vain siitä, mitä näet vain noiden ruusunväristen lasien läpi.

  • HH

    14. joulukuuta 2016 klo 12.33

    Helpommin sanottu kuin tehty.

  • Mitä

    16. tammikuuta 2017 klo 17.46

    En vain tiedä kuinka asiat voivat olla niin hienoja mutta niin kauheita. Emme vain voi kommunikoida .. se on kuin yritämme vain voittaa toinen sen sijaan, että tulemme yhteen ja ymmärrämme toisiamme. Sillä ei yksinkertaisesti ole enää järkeä, ja mielestäni on aika lopulta erota, mutta se ei ole niin helppoa.

  • John

    10. kesäkuuta 2017 klo 10.04

    Kysymys mitä tapahtui ja oletko mies vai nainen?

  • Flav

    28. heinäkuuta 2019 klo 11.55

    Tämä viestintätapa näyttää vain raketitieteeltä. Juuri tämä on vienyt minut sinne missä olen ... meidät on kasvatettu niin erilaisista taustoista ja vaikka ymmärrän, että kumppanini kasvoi karkeasti, minusta tuntuu, että en ansaitse loukkauksia, väkivaltaa ja loputonta kipua !

  • maksaa

    12. huhtikuuta 2017 klo 14.01

    En tiedä miksi en voi vain päästää häntä menemään ja hän yrittää, mutta satuttaa minua ... niin paljon

  • Okei

    18. syyskuuta 2017 klo 12.46

    Olen täällä, koska työskentelen rehellisesti muuton parissa. ollut seurustellut tämän kaverin kanssa kahden vuoden ajan. Hän löi minua 4 kertaa 2 vuoden aikana. Päätin lopettaa asiat noin viikko sitten, mutta se on niin vaikeaa. Itken itseni jatkuvasti nukkumaan. Minusta tuntuu niin tyhmältä. en lähtenyt, kun minulla oli mahdollisuus. Olen lukenut artikkeleita siirtymisestä, mutta ei mitään. Olen taiteilija, yritän maalata pitämään itseni kiireisenä, mutta näyttää siltä, ​​että kaikki muistuttaa minua hänestä. Olen rehellisesti revitty. Piilotan ystäviltäni ja perheenjäsenilteni, koska suurin osa heistä antaa minulle kaiken, mitä kerroin sinulle. Se rehellisesti satuttaa minua. Tarvitsen apua, en voi tehdä sitä yksin. Tämä on ollut pisin suhde ja minusta tuntuu, että menetin elämäni rakkauden, ainoa asia, että hän ei ole itkemisen arvoinen.

  • Jac

    19. lokakuuta 2017 klo 22.40

    Tiedän, että kaveri, jolla olen parisuhteessa, ei ansaitse minua eikä hän koskaan muutu, toivon voivani ottaa nämä hyödylliset vinkit käyttöön ja soveltaa niitä matkalle päästääni. Tiedän, että on aika. Olen iloinen, että viimeinkin huomaan, että en ole ainoa ihminen maailmassa, jolla on näitä ongelmia.

  • Al A.

    14. marraskuuta 2017 klo 11.20

    Minulla on työkalut, mutta katson silti vain hyvää siihen aikaan, kun olin siellä2zka

  • Ken

    17. tammikuuta 2018 klo 15.26

    törmäsin tälle sivustolle. im lähtenyt kumppaniltani 8 vuoden kuluttua. ajattelin aina, että en voinut elää ilman häntä, mutta asia on, etten voi elää valehtelijan tai huijaajan kanssa. Jumalasta kiinni pitäminen on ainoa asia, joka otti kivun pois. Menisin huoneeseeni ja huusin tuntikausia keuhkoni huipulle ja itkin, kunnes en voinut enää tuntea kipua sen jälkeen, kun se ei toiminut, mutta niin monta kertaa. käännyin Jumalan puoleen ja pyysin häntä poistamaan tuskan. Sanoin hänelle, että en asettaisi itseni toiseen tällaiseen tilanteeseen uudestaan. Hajotimme viikon kuluttua syntymäpäivästäni, se on ollut melkein kaksi kuukautta. en todellakaan ole täysin parantunut. Minulla on vielä päiviäni, jolloin haluan vain itkeä, mutta tiedän, että en tehnyt mitään väärin. yksi asia, joka on opittu, et voi muuttaa ihmisiä. heidän täytyy haluta muuttua itse. Toinen asia on, että minulla oli niin paljon luottamusta ja uskoa tämän kaverin sisällä, minulla oli enemmän uskoa häneen kuin sitten minuun. Rakensin kuka olin hänen ympärillään. Suurin virhe, jonka me kaikki teemme. emme voi antaa ihmisille niin paljon voimaa ja sallia identiteettimme menettämisen joissakin jakkujen käsissä. Kaikille, jotka luet tätä, rukoilen, että teet sen kaikesta, mitä olet menossa läpi juuri nyt. Jumala on voittamaton. Nojaa häneen.

  • Nimettömästi revitty

    25. huhtikuuta 2018 klo 13.22

    Ken, olen pahoillani, että olet käynyt läpi, mitä olet käynyt läpi. Toivon, että paranette, yksi päivä kerrallaan. Olen tuntenut olevani hyvin tottunut ja valehtelen, ja pysyn edelleen, koska tämä on ylivoimaisesti ollut vaikein suhde tähän mennessä. Rukoilen puolestasi.

  • lis l

    23. tammikuuta 2018 klo 10.56

    on hullua nähdä kuinka moni ihminen on myrkyllisissä suhteissa nykyään olen ollut myrkyllisissä väärinkäyttösuhteissa ja se ei ole voittopeli siellä, he vain ottavat sinulta ja kunnioittavat sinua kaikin mahdollisin tavoin. vietin kymmenen vuotta ja minulla oli lapsi hänen kanssaan. olemme hajonneet neljä vuotta ja olen antanut hänet täysin mennä sydämeeni, ja kaikki, mitä tunnen, on vapaus tuosta aikakaudesta elämässäni. sanotessani heille jälleen kerran myrkyllinen suhde taas tämä ei fyysinen tai suullinen väärinkäyttö, mutta monet hänen henkiset luopumisensa jäähtyvät. Hänellä on entinen, jonka kanssa hän jakaa lapsen, joka hallitsee hänen jokaista liikettään, ja se on ottanut veronsa suhteestamme. Tiedän, että se saavutti **** loppuaan, mutta en silti halua päästää irti, mutta teen Minulla on oma prosessi päästää yksi irti, joka toimii minulle, mutta vie jonkin aikaa. yksi asia, jonka olen oppinut, on kuitenkin se, että on ehdottomasti vaikeampaa pitää kiinni jostakin, joka ei enää pysy teidän kahden välillä, sitten on mennä sisään pitkällä aikavälillä. silti taistelu on todellista, kun kyseessä on sydänasia.

  • Nimettömästi revitty

    25. huhtikuuta 2018 klo 11.32

    No, 38-vuotisen elämäni aikana ja tekemällä kaikki 'väärät' menneissä suhteissa, menin naimisiin naisen kanssa, joka on jatkuvasti kokeillut minua ja tehnyt minulle väärin. KARMA on *****! Hän syyttää suhtautumistani tyytymättömyydestäni ja tavoittamaan / etsimään muita ihmisiä menneisyydestä, mutta hän olisi voinut juuri lähteä ja pelastaa draaman. Taistelen jatkuvasti sisäisesti itseäni vastaan. Tiedän kuitenkin, mitä tuon pöydälle, mutta pelkään päästää irti. Tunnen itseni eksyneeksi. En tiedä miten laittaa jalkani alas ja saada sisempi kappale takaisin.

  • Estilltravel.com-tiimi

    25. huhtikuuta 2018 klo 11.54

    Kiitos kommentistasi. Jos haluat kuulla mielenterveyden ammattilaista, palaa takaisin kotisivullemme, https://f-bornesdeaguiar.pt/ ja kirjoita postinumero hakukenttään löytääksesi terapeutteja alueeltasi. Jos etsit neuvonantajaa, joka harjoittaa tietyntyyppistä hoitoa tai joka käsittelee erityisiä huolenaiheita, voit tehdä tarkennetun haun napsauttamalla tätä: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/advanced-search.html

    Kun annat tietosi, sinut ohjataan luetteloon terapeutteja ja neuvonantajia, jotka täyttävät kriteerit. Tästä luettelosta voit napsauttaa nähdäksesi jäsenten täydelliset profiilit ja ottamalla yhteyttä terapeutteihin itse saadaksesi lisätietoja. Vaihtoehtoisesti voit soittaa meille terapeutin löytämiseen. Olemme toimistossa maanantaista perjantaihin klo 8-16. Tyynenmeren aika; puhelinnumeromme on 888-563-2112 alanumero. 1.

  • Corey

    20. marraskuuta 2019 klo 17.25

    Näyttää siltä, ​​että me kaikki tapaamme samaa henkilöä tai ainakin samasta perheestä. Hyvä mahdollisuus nähdä se, mitä olen nähnyt.
    Hyväksyminen, että ihmisillä on ongelmia, on yksi asia, huonon käyttäytymisen hyväksyminen on toinen asia. Hyväksymme ihmiset heidän virheillään ja kannustamme heitä mahdollisimman hyvin voittamaan nämä viat, aivan kuten hyväksymme rakentavan kritiikin, se tekee meistä parempia terveellisellä tavalla. Huono käyttäytyminen on toinen asia kokonaan. Olemme kaikki henkilökohtaisesti ja sosiaalisesti sidottuja moraaliin, kun näitä moraaleja rikotaan, sillä on tuhoisa vaikutus. Uskon, että palaamme edelleen moraalisesti heikentyneiden ihmisten luokse pikakorjauksena keinona sokeuttaa itseämme totuudelle, että he itse asiassa ovat pahoja ihmisiä, 'katso, en ymmärtänyt väärin', koska paluu on lyhytaikainen vastalääke henkiseen ja henkiseen stressiin, jota tunnemme lähdön jälkeen. Koko maailmasi ikkunaluukut ja yritämme lopettaa sulkimen korjaamalla sen syyn. Meidän on ymmärrettävä, että jos suljin on alkanut, sitä ei voida pysäyttää, se sulkee edelleen joka kerta, kun palaamme, se sulkee todennäköisemmin, koska se on tehnyt aikaisemmin eikä menettänyt mitään sen takia, he silti sinulla ja palkitsevallasi siellä on moraalitonta käyttäytymistä. En ole erilainen kuin te, pääni näkee sen, mutta sydämeni ei usko sitä. Henkilömme, joka sulkee elämäämme, puhuu sanat suoraan sydämeemme, mutta meitä sokaisee nähdessämme, että he ovat täynnä myrkkyä.

  • Sandra

    24. marraskuuta 2019 klo 11.27

    En tiedä miten aloittaa tarinani, mutta tässä vaiheessa minusta tuntuu menettävän mieleni .. Olen ollut naimisissa 5 vuotta. Tänä vuonna olen itkin enemmän kuin olen ollut onnellinen .. Olen yrittänyt saada avioliittoni toimimaan, mutta minusta tuntuu, että kuolen yrittäen .. En tiedä mitä muuta tehdä. Ainoa syy miksi pidän edelleen kiinni, johtuu lapsistani .. Olen todella turhautunut ..

  • Corey

    29. marraskuuta 2019 klo 01.31

    Hei Sandra

    Olen kuunnellut podcastia, ja nyt siitä on tullut päivittäinen rutiini. Sitä kutsutaan 'se ei ole normaalia, se on myrkyllistä' päästäksesi eroon myrkyllisistä ihmisistä. Sen on kirjoittanut tohtori Heidi. Olen löytänyt hänen valmennuksestaan ​​ja monista tällaisista sivustoista olen pystynyt pääsemään huonosta tilanteesta ja vahvistamaan itseäni. Olin niin pahalla tavalla, että muistan istuessani keittiön lattialla itkien ja miettimällä, mikä minussa vikaa oli ja miksi tunsin niin kamala. En koskaan tule olemaan minä, en kaiken tämän jälkeen. Toivon, että saat kaiken tarvitsemasi kaikista näistä resursseista ja saat voimaa tehdä mitä tarvitset.

  • Jenny

    25. marraskuuta 2019 klo 3.28

    Hei Sandra, olemme kaikki tällä sivulla, koska me kaikki käymme läpi saman asian. Elämän olosuhteet, yksityiskohdat ovat erilaiset, mutta meillä kaikilla on sama kipu. On hyvä, että kirjoitit jotain. Ja on todella tärkeää saada apua. Oletko nähnyt terapeutin? Tämä ei sinänsä ole helppoa - löytää hyvä, pitkä prosessi jne. Ja löytää oikea. Mutta hanki tukea. Itselleni - ja olen toistanut loputtomasti vaikeisiin ja tuskallisiin suhteisiin menemisen epätoivoon, epätoivoon asti, tiedän nyt, että minun on kohdattava lapsuuden tuskaa. Kuulemme kliseitä koko ajan, ja todellakin vastustin tätä. Olen 50-luvun puolivälissä, enkä voi enää välttää sitä! Kysyisin loputtomasti itseltäni, miksi en voi lähteä, mikä minussa vikana on? jne. jne. Luulen, kuinka kohtaamme tämän, on yksilöllistä, mitä saamme siitä myös, mutta olen itse hyväksynyt, että nykyiset olosuhteet, joissa tunnen olevani loukkaantunut, pelko, viha, surun suru on täällä syystä, ja siellä on syy itsessäni, miksi olen tässä tilanteessa, miksi tein tämän valinnan, 'liukastui tähän tilanteeseen' (jos en tuntenut sen olevan valinta). Tarkoitus - se ei ole sattumaa. Jotain on parannettava / tunnistettava minussa, sinussa, meissä. Ja se on vaikeaa. Varsinkin kun meille syötetään jatkuvasti tavaraa 'siellä' suhteista, fantasiasta. Ja blogit, videot ovat kaikkialla siitä, miten saada hyvä suhde - ja sitten tunnemme täysin paskaa, koska emme voi saada mitään sellaista. Mutta tämä on täällä opettaa meille jotain. Jumala on melkein mahdotonta - keskellä sitä, mikä tuntuu kuolevan minulle joskus, tuntea, että kaikki tämä on peili. Kuulen itseni sanovan, jos vain hän voisi ...… .. huolehtia minusta paremmin, rakastaa minua, kunnioittaa minua, ja minulla on pitkä luettelo tilanteista, jolloin tämän olisi pitänyt tapahtua. Mutta tiedät, että isäni lähti klo 4, ja olin hyvin lähellä häntä - en nähnyt häntä enää. Lapsuuden ehdoton suolisto / sydänavain, ja sitten äitini meni naimisiin väkivaltaisen miehen kanssa. Historiamme ovat erilaiset, jotkut äärimmäisemmät, jotkut näennäisesti 'ok'. Sanoisin, että siellä on jotain, mitä voit tarkastella. Olen äskettäin lukenut jotain, jossa todetaan, että ensimmäiset 7 vuotta ovat emotionaalisen itsemme muodostumassa ja joka muodostaa mallin koko loppuelämällemme ... kannattaa miettiä. Suurin osa siitä on haudattu, tajuton, mutta se toistaa itsensä. Kerro minulle, miten pärjäät. Toivotamme sinulle voimaa x

  • Kaikki

    15. joulukuuta 2019 klo 14.16

    Homo on sattuu ja rakastuminen epäkunnioittavaan kumppaniin sattuu. Kiitos paljon tästä blogista

  • Belita J

    23. helmikuuta 2020 klo 18.27

    Olen myös kärsinyt yli kahden vuosikymmenen ajan vallitsevasta suhteesta! Olen ollut naimisissa toisen miehen kanssa ja hänellä on lapsia, mutta minulla on myös 2 lasta narsistilla, joten ruumiini, mieleni, henkeni ja sieluni ovat aina halunneet häntä jonkinlaisena huumeriippuvuutena ja se on perseestä! Olen päässyt hänestä vain kerran koko elämäni aikana, mutta luultavasti en täysin, jos vuosikymmenen jälkeen olen taas halunnut häntä, kun olen jättänyt mieheni 10 vuotta, mutta ei välttämättä häntä! Hänen kanssaan oleminen oli jonkin verran tehostajana siitä, että päästin irti ja siirryin eteenpäin, mutta olen tällä hetkellä loukussa ja toivon, että minulla ei olisi mitään tunteita ja voisin vain mennä kokonaan NUMB @ 100% !!!!

  • Amit

    5. maaliskuuta 2020 klo 4.25

    Miellyttävä viesti itse asiassa. Itsetunto vaihtelee, kun rakastat avustajaasi. Jos et halua palvoa itseäsi, niin miten voisit välittää sen seuraavalle yksilölle läpi jokapäiväisen elämän. Käsittele itseäsi ja neuvo jotakuta siinä tapauksessa, että kohtaat muutaman ongelman. Ei pitäisi olla mitään heilumista.

  • Nibedita

    6. toukokuuta 2020 klo 01.59

    Hei kaikki,
    Olin suhteessa hieno nuori komea ja kirkas henkilö. Kaikki meni hyvin, kunnes päädyimme pysymään etäisyydessä. Sitten tajusimme, että en ole seksuaalisesti / fyysisesti kiinnostunut hänestä. Se loi etäisyyden myös meidän välille ja suhde oli hapan. Hän oli punnessa ja minä chennaissa. Seuraavien kolmen vuoden aikana se oli täydellistä taistelua keskenämme, häiritsin toisen miehen, hän sekoitti myös toisen naisen. Siitä tuli kaikki sotkuista ja lopulta muutin Bangaloreen. Emme koskaan rikkoneet virallisesti suhdetta, kun tapasin korkeakouluystäväni, joka oli minun murskaani valmistumiseni aikana. Asiat menivät vähän etelään, ja minä ja yliopistokaverini päädyimme nukkumaan yhdessä ja huomasimme, että olemme seksuaalisesti / fyysisesti liikaa kiinnostuneita toisistamme. Joten vihdoin vuonna 2019 poikaystäväni kanssa hajosi isäni kuoli samana vuonna ja fyysinen suhde yliopistokaverini kanssa jatkui myös. Tajusin, että olen ehkä rakastunut yliopistokaveriini, joten ehdotin häntä, hän piti myös minua. Hän kuitenkin sanoi, ettei rakasta minua. Nyt olen täysin tuhoutunut. Olen rakastunut kahteen ihmiseen, joka on kohdellut minua kuin prinsessa, mutta en ollut fyysisesti kiinnostunut hänestä, ja toinen kollegani ystäväni, joka oli sukupuolikaverini, mutta intohimoinen rakkauden tekeminen on saanut minut kaatumaan hänelle. Nyt en tiedä miten päästä pois tästä loputtomasta silmukasta. Olen jatkuvasti yhteydessä entiseen poikaystäväni, jotenkin onnistuin pitämään etäisyyttä kollegani ystävästä karanteenin takia, mutta ajattelen jatkuvasti molempia, etenkin kollegani. Voiko kukaan auttaa minua?

  • Zoe

    14. toukokuuta 2020 klo 16.47

    Kiitos, että kerroit minulle, että vaikka meidän on vaikea päästää irti suhdestamme, joka meillä on ollut vuosia, minun pitäisi silti asettaa etusijalle itseni ja henkilökohtaiset tarpeeni. Olen eron partaalla viiden vuoden ajan kumppanini takia, koska hän tarvitsee jatkuvasti sukupuoliyhteyttä, ja mielestäni hän ei kunnioita valintaani suurimman osan ajasta. Äitini oli aina sanonut minulle, että en koskaan tyydy vähempään ja tiedä arvoni, joten olen ehdottomasti vakuuttunut siitä, että minun pitäisi erota hänen kanssaan. Voi olla parempi, jos hän käy neuvontaistuntoja ja hoitaa epäterveellistä sukupuoliriippuvuuttaan.

  • Adam

    4. heinäkuuta 2020 klo 23.12

    Nykyään on melko yleistä löytää toinen merkittäväsi treffisivuston palveluiden avulla. Verkkomaailmasta on tullut loistava tapa saada uusia ystäviä, ja joissakin tapauksissa se on myös paikka, jossa syntyy uusia suhteita. Treffisivuston tili voi lisätä mahdollisuuksiasi löytää elämäsi rakkaus.

  • g

    8. lokakuuta 2020 klo 22.10

    Olen miettinyt tätä aihetta myöhään ja ajattelin etsiä Internetistä tietojeni lisäämiseksi. Kiitos Jumalalle, että kävin verkkosivustollasi, muuten en olisi törmännyt niin hienosti kirjoitettuun artikkeliin. Kun pidin tästä viestistä, käyn läpi myös muutamia muita viestejä. Rakastin heitä yksinkertaisesti!

  • eMZ

    21. lokakuuta 2020 klo 4.77

    Meillä oli 15 vuoden suhde, kun menimme naimisiin. Mutta ennen kuin menimme naimisiin, hän huijasi, että tyttö tuli raskaaksi. Hän vältteli sitä, koska hän sanoi rakastavansa minua ja sääli virheitä. Ja ennen sitä hän luopui suhteestamme, yritin taistella sen puolesta yhdessä olevien pitkien vuosien takia ja koska tunsin myös hänen rakastavansa. meillä oli niin paljon onnea kuin loukkaavia tunteita, juuri se, 3 vuotta ennen. Mutta sitten hän sanoi, että minä olen se, jonka kanssa hän haluaa olla. Yhden vuoden kuluttua, kun hän näki kaksosensa, kyllä, se oli kaksoset, en koskaan sanonut minulle, että hän haluaa olla heidän kanssaan .. Äiti käyttää vauvoja saadakseen hänet takaisin. Mieheni sanoi, että rakastaa edelleen minua, hän päätti pysyä heidän luonaan vain lasten vuoksi ja koska hän rakasti, hän ei halua loukata tunteitani tai valehdella aina, kun hän on heidän kanssaan. Pidämme edelleen yhteyttä ja vaihdamme rakastan sinua, mutta se jo vahingoitti ylpeyttäni ja tunteitani, että hän on jo heidän kanssaan. Minä olen se, joka käski hänen auttaa minua päästämään irti, koska se on niin äkillistä, että se on vain vuosi, jolloin menimme naimisiin. Minusta tuntuu, että voisin menettää mieleni ajatellessani sitä. Haluan päästää irti, mutta se on niin kovaa, ettei hän enää välitä kuten ennen. Hän muuttui täysin.

  • Dmitry

    4. marraskuuta 2020 klo 17.20

    Olen ollut naimisissa erittäin kauniin naisen kanssa 5 vuotta. Noin 8 vuotta yhdessä. Kuten monet muutkin, näin monia punaisia ​​lippuja, mutta toivoin, että hän muuttuisi, kun suhteemme vakiintuu. Kumppanini on edelleen vakavasti juuttunut entiseen. Hän oli hänen ensimmäinen, mutta niin monen vuoden jälkeen hän ei vieläkään voi päästää irti hänestä - eikä näytä haluavan. Hän haluaa saada lapsia kanssani ja pysyä avioliitossa, samalla kun hän hiipii ympäriinsä keskustellakseen sopimattomasti hänen kanssaan. Niin paljon valheita, niin paljon petosta. Sanominen, että et ole heidän elämänsä ykkönen, on hyvin katkera pilleri nieltäväksi.
    Yritän kerätä tarpeeksi voimaa kävellä pois. Toivon, että minulla on voimaa tehdä tämä. Tiedän, että minun täytyy. Ansaitsen paljon, paljon parempaa kuin tämä myrkyllinen, loukkaava ja täysin epäkunnioittava kohtelu.
    Kaikkein parasta kaikille vaikeuksia kokeville juuri nyt. Pidä päät ylöspäin ja muista - ansaitset parempaa.