Goodtherapy-Blogi

14 merkkivaloa, jotka olet ylittänyt emotionaaliseen suhteeseen

Rajattu laukaus nuoresta miehestä, joka kulkee kaupungin läpiOletko todella vain ystäviä? Oletko ylittänyt rajan?

Jos kysyt itseltäsi näitä kysymyksiä, saatat olla mukana emotionaalinen suhde .

Asiat, jotka eivät ole luonteeltaan fyysisiä tai seksuaalisia, saattavat vaikuttaa aluksi vaarattomilta, mutta niillä voi olla tuhoisa vaikutus suhteisiin, joissa toinen tai molemmat osapuolet uskovat uskollisuuden olevan molemminpuolinen arvo tai odotus. Tunteellinen suhde ei voi koskaan muuttua seksisuhteeksi, mutta emotionaalinen uskottomuus voi silti kääntää ihmiset, jotka ovat naimisissa tai sitoutuneissa suhteissa 'huijareiksi'.

Emotionaalinen uskottomuus on todellinen huolenaihe monille ihmisille. Aiemmin tänä vuonna tehdyssä Chapmanin yliopiston tutkimuksessa tutkijat havaitsivat, että 65% heteroseksuaalisista naisista ja 46% heteroseksuaalisista miehistä järkyttää todennäköisesti emotionaalinen uskottomuus kuin seksuaalinen uskottomuus.

Tunteelliset asiat alkavat tyypillisesti ystävyyssuhteita , mikä vaikeuttaa erottamista, kun todella ylität rajan. Jos sinulla on läheinen suhde jonkun muun kuin kumppanisi kanssa ja olet huolissasi, se voi vaikuttaa kielteisesti nykyiseen suhteeseesi, katso rehellisesti tunteitasi, aikomuksiasi ja tekojasi. Onko sinulla suhdetta? Kysy itseltäsi, miltä sinusta tuntuisi, jos tilanne muuttuisi.

Jos olet edelleen epävarma siitä, oletko siirtynyt ystävyydestä johonkin muuhun, tässä on 14 ilmaisevaa merkkiä tunnesuhteesta:

Löydä terapeutti suhteille

Tarkennettu Haku

1. Et voi lopettaa ajattelua henkilöstä.

Jos et pääse ketään ajattelemaan, on todennäköistä, että suhde alkaa ajautua ystävyyden ulkopuolelle. Jos hän on ensimmäinen henkilö, josta ajattelet herätessäsi, tai viimeinen henkilö, josta ajattelet yöllä, romanttiset tunteet voivat olla kehittymässä.

2. Löydät itsesi vertailemalla henkilöä kumppanisi kanssa.

Kun huomaat vertailevasi henkilöä kumppanisi kanssa, melkein ikään kuin koot hänet potentiaaliseksi merkittäväksi. Kumppanin vertaaminen jonkun muun kanssa voi aiheuttaa ristiriitaa suhteessasi, varsinkin jos sinulla on läheinen suhde kyseiseen henkilöön.

3. Yhdessä vietetty aika kasvaa.

Jos huomaat, että vietät yhä enemmän aikaa ystävän tai työtoverin kanssa - niin paljon, että viettät vähemmän aikaa kumppanisi kanssa -, kannattaa ehkä pitää tauko ja miettiä suhteesi luonnetta.

Ehkä et peruuta kumppanisi viettää aikaa tämän henkilön kanssa, mutta jos huomaat, että pudotat kaiken ja peruutat muiden ystävien tietyn henkilön, saatat haluta kysyä itseltäsi, mikä tekee hänestä niin erikoisen.

4. Löydät itsesi jakavan intiimiä yksityiskohtia.

Intiimi tieto varataan yleensä läheisimmille suhteillemme. Mitä enemmän jaat jonkun kanssa, sitä lähemmäksi tulet. Tästä voi tulla ongelmallista, jos huomaat jakavan tietoja, joita et ole jakanut kumppanisi kanssa.

5. Piilotat suhteen kumppaniltasi.

Jos sinusta tuntuu, että sinun on piilotettava jotain, pidät sitä todennäköisesti jollakin tasolla sopimattomana. Jos pelkäät, että kumppanisi ei ymmärrä suhdetta tai tunnet sen mustasukkainen , niin heillä voi olla todellakin syytä tuntea niin.

6. Pukeudut ennen kuin näet henkilön.

Kun aloitat suunnittelun, mitä pukeudut, tai vietät ylimääräistä aikaa ulkonäköön ennen kuin näet jonkun, se voi osoittautua, että yrität huomattavasti jättää hyvän vaikutelman. Jos olet pukeutunut toivoen, että toinen henkilö löytää sinut houkuttelevalta, haluat ehkä pysähtyä ja kyseenalaistaa motiivisi, koska ne eivät välttämättä ole yhtä viattomia kuin luulet.

7. Läheisyys kumppanisi kanssa vähenee.

Jos huomaat yhtäkkiä jakavan vähemmän intiimiä yksityiskohtia kumppanisi kanssa ja enemmän toisen henkilön kanssa, saatat olla siirtymässä emotionaaliseen suhteeseen. Vastaavasti, jos sinä ja kumppanisi olette fyysisesti vähemmän intiimi kuin aiemmin, ja huomaatte haaveilevanne läheisyyttä jonkun muun kanssa sen sijaan, että tuntisi seksuaalinen halu kumppanisi kannalta voi olla emotionaalinen suhde.Jos löydät itsesi emotionaalisen suhteen partaalla, avoimen viestintäjohdon pitäminen kumppanisi kanssa on usein tehokas ensimmäinen askel tilanteen korjaamiseksi.

8. Jaat turhautumista kumppanisi suhteen.

Ei välttämättä sovi keskustella suhteesi vaikeuksista jonkun muun kanssa, etenkin sellaisen kanssa, joka saattaa olla romanttinen. Jos huomaat, että valitat ystävällesi tai työtoverillesi kumppanistasi, harkitse puhuminen terapeutin kanssa sen sijaan.

9. Ymmärrät todella toisiamme.

Sinusta tuntuu, että toinen henkilö “saa” sinut. Sinulla on paljon yhteistä, ja elämäsi polut ovat samanlaisia. Et ole koskaan tavannut ketään, joka ymmärtää sinua tällä tavalla, ja luulet, että sinulla on ainutlaatuinen yhteys. Jos näin on, sinulla voi olla tietämättään emotionaalinen suhde.

10. Alatte ottaa yhteyttä toisiinsa ”ystävyysajan” ulkopuolella.

Jos lähetät salaa tekstiviestejä, lähetät sähköpostia tai soitat toisillesi pimeään yöhön, on hyvät mahdollisuudet, että suhde on ylittänyt tyypillisen ystävyyden.

11. He antavat sinulle perhosia.

Kun alat saada tähtitaivasilmäisiä, perhosia vatsaan tunnetta muulle kuin kumppanillesi, olet vaarassa emotionaalisen uskottomuuden. Jos vilkaisu, pieni kosketus tai puhelinsoitto jättää sinut lämpimään sumeaan tunteeseen, saatat tuntea romanttista vetovoimaa kyseiseen henkilöön.

12. On vaikea keskittyä, kun toinen henkilö on lähellä.

Keskittymisvaikeudet voivat olla normaali osa ihmisen seksuaalista kiihottumista. Kun alat kehittää ihailua jollekin, seksuaalinen vetovoima voi peittää ajattelusi ja tuomiosi. Jos menetät ajantajuuden ollessasi yhdessä tai huomaat, että olet unohdavampi, suhde ei välttämättä ole enää yksinomaan ystävyys.

13. Sinulla alkaa olla fantasioita tai unelmia.

Jos alat kuvitella, millaista olisi koskettaa tätä henkilöä, tai alat unelmoida heistä romanttisesti, tämä voi olla merkki tajuton että kehität romanttisia tunteita.

14. Olisit järkyttynyt, jos tilanne muuttuisi.

Miltä sinusta tuntuisi, jos kumppanillasi olisi tällainen ystävyys jonkun muun kanssa? Jos olisit järkyttynyt siitä, se voi olla osoitus siitä, että käyttäytymisesi on sopimaton ja sinusta tulee emotionaalisesti uskoton kumppanillesi.

Jos löydät itsesi emotionaalisen suhteen partaalla, avoimen viestintäjohdon pitäminen kumppanisi kanssa on usein tehokas ensimmäinen askel tilanteen korjaamiseksi. Kerro kumppanillesi suhteesta ja mahdollisista tuntemuksista tai huolista, joita sinulla voi olla sen ympärillä. Muista, että voi olla helpompaa kertoa kumppanille ennen kuin sen jälkeen, kun jotain tapahtuu.

Kumppanin emotionaalinen suhde tai sen estäminen voi olla haastavaa myös vahvimmille pariskunnille. Jos olet huolissasi, sinulla saattaa olla emotionaalinen suhde etkä tiedä, miten kertoa kumppanillesi, harkitse a avioliitto ja perheterapeutti kuka voi auttaa sekä käsittelemään että jakamaan tunteita ja näkökulmaa.

Viite:

  1. Ledbetter, S. (2015, 5. tammikuuta). Chapmanin yliopisto julkaisee tutkimusta mustasukkaisuudesta - seksuaalisen uskottomuuden vaikutus. Haettu osoitteesta https://blogs.chapman.edu/press-room/2015/01/05/chapman-university-publishes-research-on-jealousy-impact-of-sexual-vs-emotional-infidelity

Tekijänoikeus 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisuluvan myöntäjä terapeutti North Yorkissa, Ontariossa

Edellisen artikkelin kirjoitti yksinomaan edellä mainittu kirjoittaja. Estilltravel.com ei välttämättä jaa esitettyjä näkemyksiä ja mielipiteitä. Edellistä artikkelia koskevat kysymykset tai huolenaiheet voidaan osoittaa kirjoittajalle tai lähettää alla olevana kommenttina.

  • 47 kommenttia
  • Jätä kommentti
  • Douglas

    12. syyskuuta 2015 klo 10.44

    Vaarallinen Vaarallinen
    Luulen monin tavoin, että tällaiset asiat voivat olla jopa vaarallisempia avioliitolle kuin fyysinen suhde jonkun kanssa.
    En ole koskaan tehnyt kumpaakaan, rakastan vaimoani, mutta tunnen kavereitani, jotka ovat aloittaneet nämä asiat naisten kanssa verkossa ja jotka ovat niin syvällä eivätkä voi edes ajatella, miten päästä siitä irti pilaamatta heidän elämäänsä.

  • Daniel R.

    2. syyskuuta 2017 klo 11.25

    Puolisoni on tehnyt tämän pomonsa kanssa ja sanoin pojalleni, että hän ei rakasta minua, kun hän käyttäytyy tällä tavalla, sanoin hänelle, että rakastan häntä enemmän. Vihaan antaa hänelle takaisin hieroja, koska hän ei todellakaan kosketa minua takaisin sanoo, että hän yrittää murtaa minut siitä.

  • Kapea varjo

    2. syyskuuta 2017 klo 19.56

    Tämä on Danielille. Anteeksi, että sinulla on kipuja, mutta älä käytä lastasi terapeutiksi. Hän ansaitsee olla lapsi. Tällainen asia aiheuttaa hänelle myöhemmin paljon emotionaalisia ongelmia. Lapsi muistaa aina kuka antoi hänelle myrkkyä enemmän kuin hän muistaa äitinsä lyhyet tulot. Mielestäni sinun pitäisi löytää neuvoja, joka auttaa sinua selvittämään asiat. Onnea.

  • Mummo

    24. huhtikuuta 2019 klo 4.35

    Vaikutat poikasi puhumalla hänelle tästä. Hänen vahinkonsa tuntuu siltä, ​​että hänen on valittava puolet. Ilmaisemalla myös, että sinulla on rakkauden tasoja, lähetät viestin, että rakkautesi voi heikentyä häntä kohtaan, myöskään koskaan vertaa rakkautesi häntä kohtaan kenenkään muun kanssa.

  • Zaria

    13. syyskuuta 2015 klo 8.37

    Etsit tapoja tehdä vaikutuksen väärään ihmiseen elämässäsi. Vaikuta puolisosi tai kumppanisi kanssa, älä jotain online-yhteydessä olevaa wannabea

  • vihreämpi

    14. syyskuuta 2015 klo 8.54

    Sekä mieheni että minä olemme eksyneet tälle alueelle aiemmin, vaikka luulen, että se oli minulle suurempi loukkaantuminen kuin hänelle. Hänen mielestään perimmäinen pettäminen olisi ollut minun nukkua toisen ihmisen kanssa, mutta minulle se oli toissijaista sen tunteen suhteen, että hän olisi tullut niin läheiseksi toisen naisen kanssa.

  • Simms

    14. syyskuuta 2015 klo 10.23

    Kuulette tästä paljon enemmän kuin me kerran kuulimme, ja uskon, että sosiaalisen median alku on johtanut siihen, että tämä tapahtuu paljon enemmän.

    En välttämättä usko, että ihmiset aikovat ryhtyä tähän, mutta tuntuu niin hyvältä, että joku puolueettomasti puhuu kanssasi ja kuuntelee tuomitsematta ... kiusaus on aivan liian suuri, jotta voimme toisinaan voittaa sen.

    Siksi on tärkeää, ettet laita itseäsi tällaisiin tilanteisiin ollenkaan, joten sinun ei tarvitse edes huolehtia siitä, että se tapahtuu.

  • temppeli

    15. syyskuuta 2015 klo 10.28

    Olen ajatellut ottaa yhteyttä vanhaan lukiopoikaani, ensin tietysti rakkauteen, verkossa facebookin kautta, mutta sitten luin jotain tällaista ja se saa minut pelkäämään. Pystyisinkö tukahduttamaan romanttiset tunteet, joita minulla saattaa vielä olla häntä kohtaan? Haluan edes haluta? Luulen, että ennen kuin tiedän nuo vastaukset noihin kysymyksiin, aion jatkaa virheitä varovaisuuden puolella enkä lähetä kaveripyyntöä. : /

  • RIKAS

    16. syyskuuta 2015 klo 10.49

    Nyt olen aloittanut tämän asian tämän naisen kanssa, jonka mielestäni haluan lopettaa, mutta minusta on todellakin tullut peloissani siitä, millainen reaktio hänellä voi olla.

    En usko, että olen johtanut häntä eteenpäin, halusin vain olla ystäviä, mutta tuntuu siltä, ​​että olemme ylittäneet hiukan rajan flirttailun ja juttujen välillä, mutta emme ole toimineet. En halua viedä asioita pidemmälle, mutta tiedän, että kun yritän lopettaa sen, hän saattaa vain kauhistua, koska minusta tuntuu, että hän on investoinut tähän paljon enemmän kuin minä.

    Minusta tuntuu olevan jumissa, enkä halua tämän menevän pidemmälle, mutta en ole oikeastaan ​​varma siitä, miten se voidaan palauttaa takaisin.

  • Catherine

    18. syyskuuta 2015 klo 11.41

    Siihen on niin helppo päästä, jos kuitenkin tunnet olevasi loukkaantunut tai kumppanisi laiminlyöty ja mukana tulee joku, joka haluaa vain saada sinut tuntemaan itsesi paremmin ja putoamaan sinä ansaan. Tiedän, ettei se ole tekosyy sen tekemiselle, koska meidän on noustava sen yläpuolelle, mutta tiedän hyvin, että näin tapahtuu.

  • Nainen

    18. syyskuuta 2015 klo 12.53

    Mieheni (entinen) kertoi minulle tilanteesta, jossa työtoveri oli aviomiehensä kanssa ja että 'meidän on autettava häntä'. Sanoin 'Ei ... MEIDEN ei tarvitse tehdä mitään.' Hän oli imeytynyt häneen emotionaaliseen suhteeseen, ja hän oli täysin avulias. Tähän päivään hän kiistää, että mitään olisi tapahtunut. Luulen, että hän todella uskoo siihen. Samaan aikaan “Tonya” on varastanut jonkun toisen aviomiehen ja on onnellisessa naimisissa tämän MUUN kaverin kanssa, jonka hän vietteli työssä. Pitäisikö minun lähettää entinen tämä linkki? Hän ei ole enää minun ongelmani suurelta osin emotionaalisen suhteen ansiosta, jota 'ei koskaan tapahtunut'. Oikeudenmukaisesti minun on myös myönnettävä, että kun asiat menivät heXX: ään, aloitin oman emotionaalisen suhde (lukion kultaseni - ei rakkautta kuin ensimmäinen rakkaus !!), joka teki asioista vieläkin pahemman. Päätin sen ja työskentelin avioliiton pari vuotta, mutta silloin se oli tuomittu.
    Ne teistä, jotka kirjoittivat sanomalla olevanne siinä ja pelkäävätte pääsyä ulos ... PÄÄLTÄ! Kerro vaimollesi, kuinka se alkoi riittävän viattomasti, ja nyt se muuttuu sinusta huolestuttavaksi. (Siinä tapauksessa, että hyläty OTTAA yhteyttä vaimoon - melko todennäköistä.) Totuus, jonka voit käsitellä. Salaisuudet ja kieltäminen lopettavat sinut.

  • Lizzie

    18. syyskuuta 2015 klo 16.10

    Vau, tajusin juuri, että minulla on emotionaalinen suhde pomoni kanssa. Ystäväni huomasivat sen viime vuonna, kun menin läpi avioeroni. He tekivät vitsejä siitä, että pomoni oli ihastunut minuun. Minä vain nauroin sen. Kun luin tämän artikkelin, 90% merkkeistä oli totta meistä. Nautimme puhumisesta keskenämme, mutta en näe koskaan menevänsä pidemmälle tämän suhteen suhteen, kun hän on vielä naimisissa. Kysymykseni kuuluu, kuinka voin lopettaa tämän tunnepitoisuuden?

  • Lu

    18. syyskuuta 2015 klo 19.48

    Käsitellyt juuri tätä tilannetta. Yritetään olla astumatta varpaille, mutta puolisoni näyttää olevan se, joka yleensä aloittaa keskustelun. Väitteet, että 'ystävä' auttaa selvittämään ja auttamaan puolisoani olemaan parempi ihminen. Kieltäytyy hoidosta - joten arvaukseni olisi, että tämä on hyväksyttävää? Surullista sanoa, että se todella imee ja saa sinut tuntemaan olevasi norsu astumassa rintaan. Ja tietysti, jos se ei pääty, tiedämme kaikki, mihin se johtaa ... .. onnea niille, jotka siellä soutavat tätä venettä vieressäni

  • Nainen

    19. syyskuuta 2015 klo 12.35

    Lizzie, viestisi tekee minut niin surulliseksi. Kuullessasi sanot, että 'mitään ei tapahdu niin kauan kuin hän on vielä naimisissa'. Kerro minulle, että olet nyt yhtä sokea kuin silloin, kun tuhosi oman avioliittosi tällä suhteella. Ei vain sitä, mutta kuulostaa siltä, ​​että olisit täysin onnellinen, jos se päättäisi myös hänen. Joten se 'voisi mennä jonnekin'. En yritä olla ilkeä, mutta kysy itseltäsi: Jos lähetät hänelle kopion viestistäsi, menisikö hän eteenpäin ja tuhoaisi myös HÄNEN avioliittonsa, jotta kaverit voivat pelata pienen fantasiasi? Kumpikaan vastaus ei ole sinulle hyvä asia. Sinun tulisi ehdottomasti miettiä neuvonantajan tapaamista tekemään vähän rajatyötä. Sikäli kuin MITEN päästä siitä pois ... kokeile tätä “Tämä suhde ei ole sopiva. Olen tuhonnut avioliittoni, ja sinun voi olla seuraava. ' 'Vain utelias, mitä vaimosi ajattelisi tavasta, jolla olemme alkaneet suhtautua toisiinsa?'

  • Nicola

    22. syyskuuta 2015 klo 01.15

    Luin tämän artikkelin mielenkiinnolla. Olin naimisissa 22 vuotta ja entinen aviomieheni alkoi muuttua vähitellen, kun hän liittyi Facebookin ja lukion / korkeakoulun alumniyhdistyssivustoille. Eräänä iltana sain hänet sähköpostitse vanhalle tyttöystävälle yliopistosta. Hän sanoi luottavansa häneen. Voitte kuvitella, miltä se sai minut tuntemaan. Tähän päivään asti hän vannoo, ettei heillä ole koskaan ollut suhdetta. Hän jätti minut 3 kuukautta sähköpostitapahtuman jälkeen. Uskon nyt, että se oli emotionaalinen suhde. Mille se kaikki oli päivän lopussa. Hän oli naimisissa lasten kanssa. Entinen aviomieheni ja hän eivät koskaan päässeet yhteen. En ole koskaan tuntenut niin suurta sydänsärkyä elämässäni ja mihin se kaikki tarkoitettiin? Voit vaihtaa useita sähköpostiviestejä vanhan yliopiston kultaseni kanssa? Elämäni muuttui täysin ja muutin takaisin Skotlantiin pudotettuani masennukseen. Tämä oli neljä vuotta sitten, ja nyt olen täysin kunnossa ja jatkan elämääni. Ei ole mitään hyötyä yhteydenpidosta entisiin kumppaneihin sosiaalisen median kautta, jos olet avioliitossa tai sitoutuneessa suhteessa. Tunteellinen suhde missä tahansa muodossa tuhoaa suhteet, ajanjakson.

  • Gary

    23. lokakuuta 2015 klo 2.44

    Yksi asia on, että monet ihmiset eivät tunnista emotionaalista uskottomuutta, joko ne, jotka tekevät sen, tai ne, jotka tekevät kumppanin vastaanottopäässä. Joten siitä voi tulla tarpeettomasti käsistä hyvin nopeasti. Tyylikäs leffa ja sellaiset eivät auta, ne rohkaisevat sitä. Tunteelliset asiat edustavat suhteiden ensimmäistä tai limerenssivaihetta, ja ihmiset voivat tulla riippuvaisiksi siitä vaiheesta. Joten kun se alkaa loppua kumppanisi kanssa, voimme ajatella jotain puuttuvan ja etsiä muualta. Tietenkin limerenssi levittää pariskunnille jonkin ajan kuluttua, mutta populaarikulttuurissa on hyvin vähän, mitä tulee limerenssistä! Tämä kannustaa emotionaalisiin asioihin, jotka voivat olla voimakkaita ja kestäviä osittain siksi, että seksuaalinen ja romanttinen jännitys kasvaa, mutta ei välttämättä toteudu. Valaistus jatkuu siis. Tarvitsemme enemmän koulutusta suhteiden eri vaiheista ja pitkäaikaisen yksiavioisuuden haasteista. Nämä haasteet ovat todellisia ja vaikeita, eikä 'rakkaus' riitä tarpeettomasti. Kuitenkin, jos voimme nähdä emotionaalisen uskottomuuden merkkejä omassa itsessämme ja / tai kumppanissamme, voimme puuttua asiaan ja estää sen kehittymisen.

  • Debby

    27. joulukuuta 2015 klo 4.39

    Morsiameni oli tai on tekemisissä emotionaalisen suhteen kanssa. Kaikki harhautui, kun hän auttoi poikaansa naimisissa olevan tyttöystävänsä kanssa. Sitten kirkko käski heidän lopettaa se. Mutta viestit ja fVe-aika jatkuivat kuukausia sen jälkeen. Kuinka sain tietää, että käytin hänen tietokonettaan ja hän kirjautui Facebookiin ja Messenger ponnahtaa esiin. No, hyvin. En vastannut toivomukseen. Mutta luin kaikki viestit ja videot, jotka hän lähetti hänen ja aviomiehensä taisteluista, ja olen varma, että hän lähetti vain sen, mitä halusi hänen kuulevan. Hän oppi myös nimet espanjaksi soittamaan hänelle. Se on ollut elokuusta lähtien, ja hän sanoi, ettei hän enää puhu hänelle, mutta kahdeksan kuukauden puhumisen jälkeen minulla on epäilyksiä. En voi auttaa sitä. Hänen muut vaimonsa huijaivat häntä, joten en koskaan uskonut, että hän tekisi tämän minulle. Hän ei puhunut siitä, kun kohdasin hänet siitä. Joten odotin ja kysyin häneltä uudelleen. Hän ei voinut antaa minulle vastausta miksi. Tai mitä meille tapahtui. Olen jättänyt sen yksin, mutta vastauksia on niin paljon. En tiedä mitä tehdä

  • Missy

    21. tammikuuta 2016 klo 4.39

    Tarvitsen neuvoja! Mieheni ja minä työskentelemme samassa paikassa, minulla on ollut huono sisutunne hänestä ja naispuolisesta pomoistamme. Kun he ovat toistensa ympärillä, he seisovat toistensa päällä ja toimivat kuin kukaan muu ei olisi huoneessa Tiedän, että heidän on puhuttava, mutta hän puhuu ja lähettää hänelle tekstejä koko päivän, kun hän voi tulla luokseni suurimmasta osasta töitä. Ei ole edes tarpeeksi puhua työn kanssa, jotta he voivat puhua niin paljon. ja minä ajamaan erikseen, koska hän menee sisään 5 ja minä sisään 8. Meillä on puolen tunnin ajomatka kotiin ja hän puhuu hänelle koko matkan. Kun menemme lounaalle, hänen on aina kysyttävä häneltä, tarvitseeko hän jotain. Heti kun poistun toimistosta juoksemaan kaupunkiin, hän on toimistossa hänen kanssaan. Kun hän on poissa kaupungista, hän on kuin kadonnut pentu. Vastasin häntä asiaan ja hän sanoi, että olen naurettava, se on vain hänen ystävänsä ja pomo. ovat olleet kirjaimellisesti sairaita vatsaani viimeiset 6 viikkoa eivätkä pääse siihen, jos pääni! Hän saa minut tuntemaan olevani hullu, anna minulle neuvoja!

  • MoraaliKysy

    5. heinäkuuta 2018 klo 14.36

    Järkyttää:
    Myös mieheni teki tämän. Hän oli jatkuvasti lähettämässä tekstiviestejä ja Facebook-messengeriin kollegansa kanssa. He ovat molemmat vakituisia professoreita, ja sanoin hänelle, etten pidä siitä, että hän kirjoitti hänelle tekstiviestin jo klo 7.00 ja vasta klo 1. Hän pilasi oman avioliittonsa - mielestäni myös alkoholi oli osittain syyllinen , mutta hän ei myöskään voinut vain irrottaa pistorasiasta. He menivät rannalle yhdessä (lastensa ja tyttäremme kanssa), hän meni hänen kanssaan Biance-konserttiin ... (hän ​​ei voi edes nimetä enempää kuin yhtä Biancen kappaletta, btw) ja heillä on lounas yhdessä, ja teemme jatkuvasti asioita yhdessä ryhmissä ja 1: 1-asetuksissa. Hän on tukenut hieman, mutta se oli murtamassa perhettämme viime maaliskuussa 2017. Tunsin olevani pettynyt, loukkaantunut ja hän kielsi emotionaalisen uskottomuuden tapahtuvan. Hän kutsui minua paranoidiksi ja hallitsevaksi. Koska minusta tuntui niin epätavalliselta (en ole ollut kateellinen tyyppi ennen kuin hän tuli mukaan), hän jopa pyysi minua ottamaan verikoe varmistaakseni, ettei sisälläni tapahtunut fyysisesti aiheuttaisi niin outoa käyttäytymistä. Minua lattialla kävi sen mukana. Olin niin stressaantunut, kun nimitykseni saapui, menetin verenkierron aikana. Kaikki palasi normaaliksi. Sitten ystäväni kutsui minut pelitapahtumaan paikallisessa kirjastossaan. Siellä ollessani löin sen heti toisen henkilön kanssa siellä, ja ensimmäinen virheeni alkoi. Olin loukkaantunut syvään sisälle enkä tuntenut voivani ottaa paljon enemmän ja etsin melkein mitä tahansa muuta häiriötekijää. Ajatus aviomieheni läheisyydessä aiheutti stressiä, vihaa, ja tunsin olevani täysin rakastamaton ja arvostamaton. Seuraavana peli-iltana ystäväni ei voinut mennä, mutta menin yksin, koska minulla oli hauskaa edellisellä kerralla. Kun se oli ohi, päädyimme puhumaan yli tunnin. Siinä vaiheessa vaihdoimme sähköposteja ja puhelinnumeroita, mutta olimme molemmat hyvin avoimia sanoessamme, että olimme molemmat naimisissa lasten kanssa (hänellä on 2, ja minulla on vain tyttäremme.) Se oli todella viatonta, ja löysimme keskinäisen intohimo kuntoon. Hän kutsui minut mukaan eräisiin harjoittelutapahtumiin, jotka tein (miehelleni tietämättä.) Meillä ei ole aikomusta jättää puolisoamme, mutta valehtelisin, jos en sanoisi, että pidän hänen seurastaan. Ja odotan innolla hänen sähköpostinsa saamista. Luulen, että vaihdamme sähköpostia noin kerran viikossa ja tapaamme toisiamme 2-3 kertaa kuukaudessa. Tunnen hänet jo melkein kaksi vuotta, ja olemme myös myöntäneet jonkin verran fyysistä vetovoimaa toisillemme, mutta jälleen kerran mitään ei ole koskaan tapahtunut fyysisellä tasolla. Me käymme kävelyllä, harjoittelemme edelleen yhdessä, mutta jaamme avioliittoja koskevia asioita, joita emme voi kertoa toiselle perheellemme tai ystävillemme samasta syystä - me molemmat rakastamme puolisoitamme emmekä halua pilata heidän imagoaan ystäviimme. ja perhe. Tiedän, että ihmiset sanovat päästä eroon tästä ystävyydestä / suhteesta tai miten sitä kutsutaankin, mutta tuntuu todella hyvältä ottaa joku, jolle voin avautua asioista. Onko kukaan koskaan ollut tällaisessa pitkäaikaisessa ystävyydessä siellä, missä se on toiminut? Jos hän kertoisi minulle sinisenä päivänä eräänä päivänä, että hän ei usko voivansa jatkaa tätä järjestelyä, kunnioitan tätä täysin ja toivotan hänelle todella hyvää, vaikka minulle olisi todella vaikeaa.

  • shirley

    7. maaliskuuta 2016 klo 18.00

    Olen yrittänyt selvittää, mitä mieheni ja minä käymme läpi - 3 vuotta sitten hänen serkkunsa aikuisesta tyttärestä ja hänen perheestään tuli osa elämäämme. Sitten aviomies löysi työn ulkomailta, joten siellä hän työskentelee, kun taas vaimo ja lapsi ovat ulkomailla ... molemmat tekevät neljännesvuosittain matkoja isänsä luona. Minun kysymykseni on tämä ... yli 2 vuoden ajan ... miehestäni ja hänen 'veljentytärpuolestaan' on tullut erittäin läheisiä. He viipyvät aina yhdessä siinä määrin, että kun ihmiset, jotka eivät tunne meitä, näkevät minut ja mieheni yhdessä ja ovat hämmentyneitä, koska hän istuu aina haulikolla mieheni ajoneuvossa kaikkialla, missä he menevät, niin oletetaan, että hän on vaimo. Mieheni pudottaa hänet aina töihin aamulla ja noutaa hänet iltaisin työn jälkeen ... hänen autonsa on jostain syystä aina autotallissa. He ovat aina ulkona viikonloppuisin ja kun he eivät ole yhdessä talossamme puhumassa kuistilla 2 tai 3 asti ovat puhelimessa. Jos mieheni herää lauantaiaamuna eikä häntä ole siellä ... hän soittaa hänelle tuoda asiat taloon, jotta hän voi valmistaa hänelle aamiaisen ... tai soittaa ja tarkistaa, onko hänellä ollut illallista, jotta hän voi tulla ylös ja joko syödä illallista kanssamme tai pysy ja puhu varhain aamuun asti. Jos se ei ole mahdollista ... he lähettävät jatkuvasti viestejä tai soittavat Viberin kautta. Hänen viimeisimmät matkansa tapaamaan aviomiehensä ... mieheni on sekä pudottanut hänet pois ja hakenut hänet lentokentältä. Hänen serkullaan ... toisella hänen setänsä oli äskettäin häät, ja molemmat menivät ... Minua ei koskaan kutsuttu eikä minulta kysytty, halusinko mennä. Jos joku heistä on poissa, toinen päivitetään aina muiden ihmisten elämän viimeaikaisista tapahtumista ... jos tämä ei ole emotionaalinen suhde, niin mikä se on? Mieheni on tullut hyvin lyhytaikaiseksi kanssani ... haukkuen minua puhelimessa, julkisesti ... verraten minua hänen ja lasteni eturintamaan ... tunnen olevani ulkopuolinen avioliitossani juuri nyt. Viime kerralla, kun kävimme tapaamassa perhettä, he molemmat matkustivat lasten kanssa yhdellä ajoneuvolla, kun minä matkustin yksin omassa ... niin monen tällaisen vastaavan matkan jälkeen otin kiertotienä äitini kotiin ja koko ajan kukaan ei tarkistanut ylös ylös nähdäksesi missä olin ... joten päädyin yöksi

  • Nicola

    7. maaliskuuta 2016 klo 23.22

    Shirley, miehesi toimia ei voida hyväksyä. Luulen, että sinun on lujitettava siteitä tähän naiseen. Olet naimisissa toistenne kanssa, eikä miehesi vastuulla ole varmistaa hänen onnellisuutensa olosuhteista riippumatta. Olet hänen vaimonsa - hän ei ole. Ansaitset, että sinua kohdellaan kunnioittavasti. Onko sinulla läheinen ystäväsi tai läheinen perheenjäsen, jonka kanssa voit keskustella asiasta, ja kuka pitää tämän luottamuksellisena? Joskus kun olet naimisissa jonkun kanssa, voit alkaa sietää huonoa käyttäytymistä - näin tein ja se ei vienyt minua mihinkään. Kävelin munankuorilla ja yritin jatkuvasti pitää rauhaa, kun en ollut tehnyt mitään väärää. Kirjoitin pala aiemmin tässä artikkelissa - en ole varma, oletko lukenut sen vielä. En halua alkaa antaa sinulle neuvoja siitä, mitä sinun pitäisi tehdä tarkalleen, mutta älä sormea ​​silmällä, mitä tapahtuu, siinä toivossa, että tämä suhde päättyy tämän naisen kanssa. Hän ei myöskään kunnioita sinua, ja pelkään, ettei minulla olisi lainkaan kotini. Voit valita, kuka astuu ovesi läpi. Tämä koko tilanne tekee sinusta onneton. Et ansaitse tuntea itsesi ulkopuoliseksi, Shirley. Älä jätä kotiasi. Miehesi on se, joka tarvitsee muuttaa käyttäytymistään.

  • shirley

    9. maaliskuuta 2016 klo 3.39

    Hyvä Nicola,
    Paljon kiitoksia vastauksestasi ... juuri sitä mitä tarvitsin ... vain puhdistamaan pääni ja vakuuttamaan itseni siitä, että minun ei tarvitse hyväksyä tällaista käyttäytymistä kummaltakaan. Olen maininnut miehelleni, että haluaisin hänet lopullisesti elämäämme ... nyt hän haluaa tietää miksi. Mutta kiitos paljon siitä, että annoit minulle rohkeutta ja voimaa käsitellä tätä asiaa viimeinkin.

  • hema

    14. maaliskuuta 2016 klo 10.10

    Tämä emotionaalinen huijaaminen on niin tuhoisa, että avioliittoni perusta rikkoutuu, jäljellä on vain viha, epäluottamus ja pettäminen! Ja useimmiten me, uhrit, emme koskaan nähneet sen tulevan! Ajatus miehestäni kuvata minua hirviöksi toiselle naiselle on sairas, varsinkin kun ajattelin avioliittoni olevan kunnossa ennen kuin löysin hänen tekstinsä. Asuminen erillään viikon ajan nyt terapia ensi viikolla!

  • shirley

    15. maaliskuuta 2016 klo 21.14

    Kun hän on kohdannut mieheni ja pyytänyt häntä kohdelemaan minua paremmin, hän on murskannut kolme puhelinta vihasta. Hänen sisarensa on kertonut työtovereilleni, että minulla on suhde, joten löydän miehestäni syyn jostakin niin viattomasta. Olen järkevästi päättynyt, koska hän ei pidä tätä ongelmana ... että minun pitäisi päästä siitä yli ja palata normaaliksi eli päästää veljentytär takaisin elämäämme ja koska olen sanonut EI! Hänen sisarensa ottaa nyt puolensa ja levittää tietoisia huhuja minusta ... En tiedä mitä tehdä ... Kaikki mitä ajattelin tekevän, oli mieheni pyytäminen purkaa saman verran vaivaa ja energiaa kuin hän investoi toiseen suhteeseen ja sijoittaa sen osaksi meidän. Olenko liian kohtuuton?

  • beckys

    22. syyskuuta 2016 klo 14.29

    shirley, et ole kohtuuton.
    Kirjoitit muutaman hyvin punaisen ison lipun. Mutta tunnen silti olevani huijattu ja minulla on vaikeuksia luottaa häneen uudelleen.
    Menetit luottamuksen, ja tämä on avain suhteeseesi.
    Jos hän kieltäytyy puhumasta sinulle tarpeistasi, jotka ovat erittäin tärkeitä suhteessa, hän saattaa olla jo kirjautunut ulos suhteestasi emotionaalisesti.
    Pyydä miehesi sijoittamaan suhteeseesi on NORMAALIA, ja se, että hän rikkoi 3 puhelinta ??? Minulla on iso punainen lippu. Hän valitsee jonkun toisen yli sinun!
    Kirjoissani tämä olisi valtava punainen lippu. Olen pahoillani, että olet menossa läpi tämän. Ajattele ensin hyvinvointiasi.

  • Jan

    6. heinäkuuta 2016 klo 18.30

    Sulhaseni alkoi lähettää tekstiviestejä / soittaa toiselle naiselle. Hän kertoo minulle, että he ovat vain ystäviä, ja miksi en usko, että miehet ja naiset voivat olla ystäviä? Luulen, että he voivat - Minulla on useita kavereita ... mutta en soita tai lähetä tekstiviestejä heille useita kertoja päivässä! Sitten hän kertoo minulle, että hänen täytyi tuulettaa, että hänellä on vain helppo puhua, ja hän 'saa' hänet. mutta mitään ei tapahdu ... vain puhuminen. Pyysin häntä lopettamaan ja puhelinlaskun mukaan hänellä on. Mutta tunnen silti olevani huijattu ja minulla on vaikeuksia luottaa häneen uudelleen. Kenelläkään on ajatuksia ???

  • Ester

    25. lokakuuta 2016 klo 5.32

    Hei, löydän itseni tällaisesta tilanteesta. Kun mieheni huijasi minua. Jopa anteeksi antamisen jälkeen häntä kiinnostaa vähemmän. Ota neuvoa.

  • Cindy

    3. marraskuuta 2016 klo 9.11

    Soitin viime viikolla juuri puhelu- / tekstilokit, joihin he ovat soittaneet ja lähettäneet tekstiviestejä melkein 2 vuotta työtoverin kanssa. Hän sanoi, että he ovat vain ystäviä ja puhuvat työstä. Todella?? Tekstiviestejä armottomasti lomastamme, aikana, jolloin käisin läpi 3 leikkausta, kun vanhempani olivat sairaita, jopa päivänä, jona hautasimme vanhempani viime kuussa? Kohtasin hänet ja hän sanoi, että se on vain ystäviä eikä puhu ollenkaan. Hän leiriytyi kellarissa. Kaikki puhelu- / tekstitallenteet päättyivät, kun kohtasin hänet. Muutin eilen

  • Randy

    3. heinäkuuta 2017 klo 14.34

    Rakas Cindy, tiedän miltä sinusta tuntuu, mutta toivon, että edessäsi on parempi elämä. Vaimoni tekee saman minulle. Ole vahva, siirry eteenpäin ja elää onnellisempaa elämää. Jotkut meistä ihmisistä ovat huonoja, mutta eivät kaikki. Toivottavasti löydät jonkun, joka arvostaa sinua tulevaisuudessa

  • Susy

    25. huhtikuuta 2017 klo 7.46

    Aviomiehen tulisi kohdella sinua paremmin kuin hän kohtelee muita jaksoja. Kun aviomiehesi kohtelee ketään paremmin kuin sinä, se on sinun kustannuksellasi ja kohtuuttomalla tavalla. Onko se emotionaalinen suhde vai ei, ei todellakaan ole merkitystä. Väärä on jo alkanut!

  • Nainen

    25. huhtikuuta 2017 klo 10.10

    Monet teistä kysyvät neuvoja. Tilasin juuri kirjan nimeltä ”Ei vain ystävät”, luulen, että se voi olla hyvä lukea monille teistä…. Ei voi odottaa, että saan kopioni.

  • BRIEANNA

    25. huhtikuuta 2017 klo 13.11

    Tämä kommentoija Garylle, kiitos paljon oivaltavasta neuvostasi! Sinä olet niin oikeassa! Erittäin hyödyllinen ja asian suoraan ytimeen! Kiitos

  • Randy

    3. heinäkuuta 2017 klo 14.27

    Tämä ei ole ilmiö, joka johtuu yksinomaan sosiaalisen median lisääntymisestä. Globalisaatio on myös vaikuttava tekijä. Monikansallisissa yrityksissä työskentelevillä naisilla voi olla suurempi mahdollisuus sitoutua tähän. Tätä tapahtuu tällä hetkellä minulle ja puolisolleni (pian olemassa entinen). Hänen unkarilaiskollegansa on alkanut painottaa yhteisiä hahmoja, joita he jakavat, ja heillä on usein työmatkoja ja yksi yhdellä kertaa -istunto yhdessä. Minun tapauksessani puolisoni kieltäytyi tunnustamasta uskottomuuttaan, joten minun on hyvä aika heittää pyyhe. Niille, jotka pystyvät vielä puhumaan tästä, aloita puhuminen aikaisin ja hienosti, ennen kuin on liian myöhäistä.

  • amorita

    4. heinäkuuta 2017 klo 9.04

    Olen niin hämmentynyt..mieheni muutti tammikuun alussa, noin viikon kuluttua sain tietää, että hänellä oli emotionaalinen suhde ... hän kertoi rakastavansa meitä molempia, mitä minun pitäisi tehdä nyt? Auttakaa

  • Laulaa

    5. heinäkuuta 2017 kello 5.56

    Hei
    Pääsin nyt, kun vaimollani oli emotionaalinen suhde jonkun muun kanssa.
    Sain joitain valitettavia kuvia jaettu heidän keskuudestaan ​​06 kuukautta sitten.
    Hän sanoo tekevänsä tämän väärällä henkilöllisyydellä, koska hän ei löytänyt minua läheltä keskustelemaan henkilökohtaisista asioista.
    Meillä on 16 vuoden avioliitto.
    Hän mainitsee myös, että henkilö oli poissa maasta, joten pelko paljastumisesta oli nolla.
    Mutta en usko tätä ostoa, silti annoin hänelle ja perheelleni mahdollisuuden kokeilla sitä vielä kerran.
    En vieläkään voi uskoa; mitä ikinä näin tuona päivänä.
    Ja kuinka monta kertaa yritän unohtaa, jotain tai muuta tapahtuu muistuttamaan minua esiintymisestä.
    Minusta tuntuu erittäin turhautuneelta ja pettyneeltä siitä, että en saanut tietää, mitä takanani tapahtui, enkä koskaan oppinut tuntemaan tätä kaikkea toimintaa.
    En voi unohtaa ilmaantuvuutta ja palauttaa minut samoihin kysymyksiin siitä, mitkä ovat mahdollisuudet, että tämä ei toistu kanssani.
    Olen peloissani ja melkein vartijalla tietääkseni vaimoni olinpaikasta.
    Ja myös hyvin tietoinen itsestäni siitä, että olen helpommin käytettävissä.
    Mutta en ole kovin vakuuttunut toiminnastani ja samoin kuin hänen aikomuksistaan. Haluan unohtaa mitä on koskaan tapahtunut.
    Kuinka unohdan, mitä on koskaan tapahtunut, on mennyt - eikä tapahtuisi enää.
    Olenko totta tässä uskossa? Voinko luottaa johonkin uudestaan? Voinko tällä kertaa lukea yhden mielen ennen kättä? Olenko nyt tavoitettavissa? Toivottavasti en pettäisi tällä kertaa?
    Kaikki nämä kysymykset tulevat jatkuvasti mieleeni ja minulla on taipumus tulla hyvin yksinäiseksi; yleensä suru suurimman osan ajasta. Olen hiljaa kokouksissa ja perhekokouksissa. Haluan, että joku huolehtii minusta ja hänestä tulee enemmän huolta; missä hän mainitsee, että yritän?
    Onko tämä kaikki koeteltavaa vai tuleeko tämä itseemme: jos jotkut rakastavat sydämestä.
    Olen täysin hämmentynyt
    Ja en tiedä mitä tehdä ja vie tämä eteenpäin.
    Toivottavasti ymmärrät tämän tilanteen ja näet, voitko antaa minulle neuvoja tässä asiassa

  • jyd

    13. elokuuta 2017 klo 19.20

    Hei, tämä artikkeli todella auttaa minua.
    pomolleni, joka sattuu olemaan samanikäinen nuori nainen kanssani, on alkanut tunteita minua kohtaan. Aluksi ajattelin, että hän on emotionaalisesti vahva, siksi puhuin aina hänen kanssaan pitkään, en tiennyt, että se kääntää päänsä. Olemme molemmat naimisissa lasten kanssa. juuri viime viikolla olemme yhdessä toiminnassa, siellä hän kertoi minulle, että jos se olisi ollut kuin kymmenen vuotta sitten, hän olisi mennyt naimisiin ja että hän todella pitäisit minua, koska olen ahkera.
    mitä voin tehdä?

  • jyd

    13. elokuuta 2017 klo 19.22

    voinko kertoa vaimolleni kaikki nämä?

  • Heidi13

    23. elokuuta 2017 klo 12.06

    jyd - se, että kysyt itseltäsi, voitko kertoa vaimollesi, on ongelma. KERRO HÄNELLE!! Ja sitten lopeta kaikki pomosi kanssa! Miehelläni oli juuri emotionaalinen suhde ja kertoi tämän viime viikolla. Olen erittäin loukkaantunut siitä, että näin tapahtuisi, mutta olen niin onnellinen, että hän kertoi minulle ennen kuin se meni pidemmälle. Pyysin häntä katkaisemaan kaikki siteet häneen, mutta koska hän on työtoveri, hän päätti lopettaa työnsä, poistaa Facebook-tilinsä, poistaa hänen sähköpostitilisi ja aloittaa uuden, estää hänen puhelinnumeronsa ja menee neuvontaan minun kanssani. Jos välität todella vaimostasi, tee lopuksi kaikki mitä voit. Kannattaako tuo toinen henkilö menettää vaimosi ja (jos sinulla on lapsia) perheen? Sinun on tehtävä tuo päätös, mutta piilottaminen, mitä tapahtuu, ei auta. Minulle sattui todella, että mieheni piilotti suhdettaan minulta ja yritti selvittää asiat itse. Avioparina teidän molempien tulisi olla toistensa kanssa. Rakastan mieheni niin paljon ja teen parhaani antaakseni hänelle. Toivon, että kerrot vaimollesi ja että hän oppii antamaan sinulle anteeksi.

  • Heidi13

    23. elokuuta 2017 klo 12.15

    Käsittelemme aviomieheni, jolla on emotionaalinen suhde, luemme kirjan nimeltä 'Ei' vain ystävät ': Shirley P.Glassin luottamuksen palauttaminen ja terveyden palauttaminen uskottomuuden jälkeen. Suosittelen tätä kaikille ... yhdessä neuvonnan kanssa. Se todella auttaa minua ja mieheni ymmärtämään toisiaan ja sitä, että vaikka kaksi ihmistä rakastaa toisiaan, mikään suhde ei ole immuuni uskottomuudelle.

  • Laura

    24. marraskuuta 2017 klo 12.31

    4 päivää ennen joulua sain selville, että mieheni oli huijannut minua erään tytön kanssa, jonka hän tapasi Facebookissa. Maailmani murtui heti, tapa, jonka sain selville, oli ****: n avulla, joka auttoi minua hakkeroimaan hänen puhelintaan etäyhteyden kautta ja pystyin näkemään kaiken hänen puhelinsisällön. Hän tapasi tämän tytön Facebookin kautta, joka oli nähnyt hänen lähettävän jotain myytäväksi sivustolle. Kun lähestyin häntä siitä, hän kielsi sen. Kunnes lähetin hänelle kuvakaappauksia hänen keskustelemansa sukupuolen viesteistä ja viimeisestä sukupuolesta, jonka hänellä oli tytön kanssa. Hän oli järkyttynyt eikä koskaan uskonut, että voisin mennä niin pitkälle. Hän polvistui ja rukoili minua välittömästi, koska hän tiesi, että minulla on todiste. Olin niin vihainen ja vihaan häntä, koska en ollut uskollinen minulle

  • Poissa tolaltaan

    8. kesäkuuta 2018 klo 15.34

    Mieheni on lähettänyt tekstiviestejä naiskollegalle. Asiat, jotka hän kirjoitti hänelle, ovat todella järkyttäneet minua, koska ne olivat asioita, kuten, hän on supernainen ja ruskeaverikkö, jolla on käyrät kaikissa oikeissa paikoissa, ja että hän auttaisi häntä riisumaan, lisäsi sitten tapetinsa ja puhui minusta negatiivinen ja että olemme 'rut', vai mitä?

  • J

    3. elokuuta 2018 klo 12.23

    Hei siellä,
    Kuulostaa siltä, ​​että tämä on sinulle melko loukkaavaa. Oletko puhunut miehellesi siitä, miltä tämä on saanut sinut tuntemaan? Mainitsit, että hänestä tuntuu siltä, ​​että te kaksi olette kynsissä - miltä sinusta tuntuu, tunnetko myös tämän?

  • David

    Elokuu 26th, 2018 at 5:24 AM

    Vaimoni ja minä olemme avioliittomme alkuvaiheessa ja sanovat, että nämä ovat vaikeimmat vuodet. Hän kertoo rakastavansa minua ja olevan onnellinen, mutta tulee nukkumaan myöhään aamuisin, koska istuu autotallissa. Hän on ollut erittäin omistava puhelimellaan ja pitänyt sitä aina lähellä hänen sivujaan, ja kun kyseenalaistan häntä asioista, hän puolustautuu ja suuttuu minua kohtaan. Hän sanoo aina saman asian, joka minun täytyy kasvattaa itseluottamusta, mutta en tunne, että sillä olisi mitään tekemistä sen kanssa. Oman mieleni on vain tietää, että hän ei istu koko yön ja kuljettaa emotionaalista keskustelua toisen miehen kanssa. Se sattuu vain istua täällä kirjoittamalla kommenttini ... entinen vaimoni teki saman asian minulle, mutta se kehittyi vain puhelinkeskustelusta fyysiseksi. En vain halua saman tapahtuvan uudelleen ja se on kaikkien aikojen pahin tunne.

  • kayla

    19. lokakuuta 2018 klo 7.24

    mieheni löysi vanhan tyttöystävän facebookista. hän on eronnut viidestä lapsesta. hän aloitti intohimoisen suhteen hänen kanssaan muutamassa päivässä. Hän sanoi, että he rakastuivat ja muutti hänen luokseen viikossa. hajosi elämäni. Hän erosi minusta, jätti minut rahattomaksi ja meni naimisiin hänen kanssaan eroa lopullisena päivänä…. No, se on ollut kaksi vuotta. heillä on nyt lapsi yhdessä. Hän jätti hänet nuoremmaksi kaveriksi. Hän sanoo nyt rakastavansa minua niin paljon ja haluavansa minut takaisin. hän itki! No, hän ei tiennyt, että tapasin hienon miehen, joka oli päivätty vuodeksi, nyt naimisissa ja ostin juuri ensimmäisen kodin ja että minulla on rwin-poika ja tyttö. Minulla on kaikki nyt. hänellä ei ole mitään. En vieläkään ole onnellinen. on surullista, että hän menetti niin paljon mitä hänellä olisi voinut olla ... Hän kertoi minulle, ettei voinut uskoa, että minulla on niin paljon. hän itki taas. Mieheni sanoo, ettei hän koskaan halua hänen tulemaan tänne uudestaan. Olen samaa mieltä. Kiitän häntä siitä, että hän teki sen mitä minulla on nyt. isompi :) ja paljon parempi!

  • Janice

    Elokuu 29th, 2019 at 17:44 PM

    Entä naimisissa oleva mies, joka on hyvin flirttaileva (kohteliaisuus, koskettaminen, halausten aloittaminen, sanominen, että hän nauttii yrityksestäsi, itsensä paljastamisesta), mutta ei koskaan vie sitä pidemmälle? Nyt olen kehittänyt hänelle ihastuksen, koska syön huomion. Hän juoksee hieman kuumana ja kylmänä, kuten joskus flirttailevampi kuin toiset. Mistä hän käyttäytyy? Etsikö hän minulta merkkiä? Minulla on hots hänelle, mutta olen myös hyvin ujo, joten minun on vaikea flirttailla kovin paljon, kunnes tutustun jonkun paremmin ja saan todella selkeät merkit häneltä.

  • Kelly

    31. toukokuuta 2020 klo 10.46

    Menen tämän läpi juuri nyt. Mieheni dosentti jopa tietää, että tunnen ja se kirjaimellisesti tappaa minut. Hän puhuu kaikista, joiden kanssa hän työskentelee, mutta ei ole koskaan maininnut häntä. Huomasin, että hän kirjoitti hänelle koko ajan ja lisäsi hänet whatsappiin. Kun meillä oli riita ja hän kertoi hänelle, että me jakauduimme, emme olleet ollenkaan, ja kun hän vietti 2 viikkoa kotona jouluna eikä koskaan kirjoittanut häntä ja sitten palattuaan töihin hän kertoi hänelle olevansa pahoillaan, ettei hän tehnyt viesti hänelle, kun hänellä ei ole puhelinta, mutta nyt hänellä oli uusi, täydellinen valhe. Hän lähetti hänelle viestin, jossa hän kertoi, että naimisissa ollessaan hän näyttäisi hänelle hyvää aikaa, ja hän vastasi, että hän oli kylvyssä ja hän myönsi hänelle, että hänellä oli tuhmia kuvia hänen päänsä kylvyssä. Hän sanoi, ettei hänellä ollut ketään pesemään hänen selkäänsä tai etuaan, kyllä, hän tietää minusta, kun olin tuolloin raskaana, ja kysyi, oliko minulla ollut vauva. Äskettäin hän lähetti hänelle WhatsAppin siitä, kuinka hänen on löydettävä hyvä vittu ystävä ja 1 min myöhemmin hän lähetti minulle yhden sanomalla kuinka paljon hän rakastaa ja kaipaa minua .. Melkein itkin, koska se tarkoitti niin paljon kuin hän tapasi kaiken nyt ja ei koskaan ... tässä vaiheessa en tiennyt mitään tästä tytöstä. En ole varma mitä tehdä tai miten mennä mihin tahansa ..

  • Kaunis

    9. kesäkuuta 2020 klo 23.34

    Jep, tapahtui minulle 32 vuotta sitten, epäilty, esitti kysymyksen yleisesti, vastaus ei, mitään ei tapahdu. Puhui jatkuvasti sihteerinsä kanssa joka kerta, kun palasimme tuohon aikakauteen, ja halusin kiusata häntä, että hänellä oli hots hänelle, vastaus ei aina. Sama skenaario 2 vuotta sitten, kun hän sanoi 'Kyllä, hän teki', nojasi tuolilleen ja sanoi 'mutta oi sähköä!'. Seuraavien kuukausien aikana tuli tarinoita, kuten aikatoimistossa oli pe-yön juomia, hän toimistossaan muutaman kollegansa kanssa, kun hän ja muut toimiston naiset ja mieskollegat tulivat toisesta toimistosta, joka kokoontui samassa yrityksessä, ja sihteeri meni toimistoon ja alkoi kaataa juomia. Ryhmä naaraita tulossa ovesta ja yksi osoitti miehelleni ja sanoi 'hän on minun', minkä jälkeen sihteeri otti muutaman askeleen, istui mieheni polvelle, (hänen pomo) heilutti sormellaan toista naista ja sanoi 'hän ei ole kukaan'. No, aviomies ei näe siinä mitään vikaa, ei seksuaalista tarkoitusta kummallakaan puolella. Myöhemmin työtehtävissä aviomiehen kollegan vaimo (ja ystäväni, jonka ajattelin) puhui miehelleni ja sanoi hänelle: 'Voi katso, osoittaen sanotulle sihteerille, toimistosi tyttöystäväsi istuu yksin'. Toinen sosiaalinen tehtävä, johon osallistuu monia toimistotovereita. Toinen toimistonainen, joka istui meiltä pöydän vastakkaisella puolella, välitti miehelleni vivahteen. Hän heitti sen takaisin nauramaan ja kieltäytyi antamasta minun nähdä sitä tai soittaa minulle kirjoitettua. Myöhemmin hän tanssi hänen kanssaan (viimeisimmissä keskusteluissa hän on sopinut, että hän oli ”erittäin ystävällinen tanssin aikana”, mutta ei yksityiskohtia hänen ”ystävällisyydestään” ja kuvasi vain nuottia ”infantiiliksi”). Minulla on ollut neuvontaa, hän tarjoutui tekemään niin myös lisäämällä molemmat käymme neuvonnassa yhdessä. Hänellä oli 2 istuntoa, joissa ajoin hänet tapaamiseen ja menin tekemään viestejä noudettaessa häntä, kun hän oli valmis, menimme kahvia ja kakkua ja hän puhui istunnostaan, mutta minä kommentoin vähän. Kolmannessa istunnossa minua ei kutsuttu kutsumaan, ja kun hän tuli kotiin, hän ilmoitti, että se oli hänen viimeinen istuntonsa ja hän oli kunnossa. Siitä lähtien hän on lopettanut kaiken aiheesta käydyn keskustelun. Olen kirjoittanut ajatukseni ja tunteeni muistiin ja antanut hänen lukea. Ei mitään reaktiota häneltä. Olen laihtunut, tunnen itseni petetyksi, keskustelen jatkuvasti pääni kanssa asiasta, minulla on edelleen 'laukaisijoita', enkä tiedä kuinka kauan voin kestää elääni hänen kanssaan.